CONDUCTAS REPROBABLES VOL.12

Emprende como puedas

Buenos amigos Conductas reprobables vol. 12. 12 como los meses del año que ha tenido este 2010 que finalmente expira su último aliento. Y como ahora llega una época de fiestas y festividades qué mejor momento para hablar de la "cultura emprendedora sevillana", perdón quería decir montar una discoteca en Sevilla.

Lamentablemente en la capital hispalense parece que ser "emprendedor" significa montar un pub o la discoteca hortera de turno. Un antro montado incoherentemente en el que te cobran hasta por respirar, ofreciendo una calidad pésima en muchos de los casos.

Bueno, tengo pasta qué puedo hacer para ganarme la vida durante un tiempo al menos, de manera de que haga lo menos posible y engañe a la gente de una manera sobrehumana. Porque en realidad, ahora que pienso por qué ofrecer bebidas alcohólicas de primeras marcas, cuando puedo rellenarlas con garrafón, si están borrachos y no se van a dar cuenta.

De manera que así empieza todo. El amiguete hortera con el coche gordo y con muchos duros, heredados de su familia o de aprovecharse de la ignorancia de la juventud, decide montar un negocio rentable sólo apto para personas con pocos escrúpulos.

Echo cuentas y si la botella de ron de marca x me cuesta 7 euros de precio de costo (por poner un precio) pues coño, las copas las pongo a 7 euros, total si la gente me lo va a pagar, da igual lo que le ponga en realidad. Es lo más lógico, no? De esta manera, si de una botella puedo sacar 10 copas pues de cada botella que me cuesta 7 euros, saco 70 euros! luego le resto el refresco y el hielo pero vamos... De todas maneras, con los hielos que le pongo a cada copa, que son como el mandado de un actor porno, puedo sacar 15 copas en realidad como poco, porque con ese grosor, lo que entra no da ni para un chupito. Pongo vasos de tubo y punto y al que me pida un vaso de sidra lo mando al carajo. Soy el Rey Midas!!!

Después la música, podría contratar un DJ decente con música actual, pero en realidad eso será más caro por los royalties y porque un DJ PRO me cobrará más caro, así que mejor contrataré a DJ SENIOR que me pone música de los 80 y los 90, digna de un auténtico guateque veraniego, las tías van a bailar igual y para los tíos, pues bueno le pongo unos buenos plasmas con los partidos de fútbol de marras y así están distraídos y bebiendo mientras.

El volumen de la música lo voy a poner a un volumen infrahumano para que les sangren los oídos al personal, cuanto más mejor. Coño es que no me interesa que hablen porque si hablan no beben y si no beben, no me puedo hacer una piscina de dinero como tenía planeado. Si quieren hablar que se vayan al puto parque coño. Jodidos modernos con sus conversaciones de intelectuales...

Se me ha ocurrido otra idea, puedo poner una zona de "reservado" para que los clientes estén en un espacio apartado de la muchedumbre/turba que he creado dejando entrar a 300 personas más de la cuenta. El espacio personal es algo pasado de moda. Así ellos están más tranquilos, pero claro todo lo que tengo que acondicionar me va a costar dinero, así que, qué puedo hacer? ya lo sé, le subo el precio por copa dos o tres euros y se acabó. Pero claro, en verdad ponerme a hacer obras para acondicionar otro espacio, poner otra barra, otra música, eso es mucho lío, pero ya sé lo que voy a hacer: pongo unos pocos de sofás y unas cadenetas de acceso y los pongo en la misma pista de baile. Total si están mamados tragarán y yo me forraré igual. Además, así están en contacto con el ambiente y les pueden caer los borrachos de los aledaños encima.

Después, aunque me interesa que entre cuanto más gente mejor, tengo que poner un filtro de acceso al local, para que no se cuele cualquier tonto que pase por la calle, no quiero disturbios ni problemas de impagos, así que ya sé lo que haré: que todo el mundo que entre, tiene que ir con zapatos y camisa, eso me asegurará que todo el que entre sea "de nivel", da igual si van con los zapatos del mercadillo y la camisa de su padre, si van vestidos así, no pueden ser malas personas. Vamos, que si entra Charles Manson, el Vaquilla y el mismísimo Satán con náuticos y camisa, les dejo pasar. Da igual que lleves unas chanclas de loius vuitton, una camiseta de tirantas de channel y los pantalones de dior con la correa de dolce and gabanna, si vas vestido de pobre, eres un mierda. Eso es así. De paso pongo un tío en la puerta como si fuera al funeral de Jimmy Hoffa y le pongo en la mano una libretita con los nombres de todos mis amiguitos a los que le daré de beber lo que se me vaya a poner malo o lo que haya comprado de oferta al mayorista.

Por otra parte, da igual donde esté emplazado mi local, si es el centro de Sevilla como si es un polígono dejado de la mano de dios, le pongo tres macetas en la entrada y una alfombrita y así parece que estamos en el palacio de Buckingham. Eso es así.

De paso, llamo al proveedor para que me monte una "fiesta" vamos una niña vestida con la camiseta de la marca de marras que regale cuatro polladas de plástico para que consuman su marca y así, a mi me hacen el favorazo de llenarme las arcas. Porque eso es otra, la gente cuando percibe algo gratis se agarra a ello como un clavo ardiendo, ya estén regalando el virus del ébola, si es gratis, la gente se apunta. Alguien quiere un tacto rectal? es gratis! ueeeeeeeeeeeeeeee!

En fin, la verdad es que no soy amante de las discotecas por las razones indirectamente antes expuestas, pero de lo que si no soy fan es que me engañen y que me hagan creer es que estoy en el ministry of sound cuando en realidad estoy en un sitio bastante cutre, organizado muy mediocremente. Alguno de los lectores pensará: pues no vayas tú, mierda que eres un mierda y tendrán razón, pero mi cultura me obliga a socializarme periódicamente.

Buenas noches y tengan cuidado ahí fuera

EL FUTURO DE LA HUMANIDAD

Bien en sabido que tarde o temprano, acabaremos devorados por un agujero negro o por una civilización mentalmente superior a la nuestra, lo cual tampoco es muy complicado. Todos nuestros esfuerzos en ser unos auténticos cabrones y miserables caerán en saco roto cuando nos desintegremos en el espacio, pero para las civilizaciones venideras dejaremos un legado: lo que nunca se debe hacer.

La crisis, esa palabra que nos alarma tremendamente pero que afecta a menos de la población que reflejan las estadísticas. Porque hay muchas familas en paro si señor, porque hay gente que ha perdido sus trabajos como consecuencia de una situación económica insostenible, pero se han preguntado lo que significa que crisis para mucha gente? pues significa pasar de cobrar 4 mil euros al mes a cobrar 2 mil que cosa más triste señores. No te podrás comprar el nuevo modelo de BMW este mes.

Estamos en un país en el que se habla de crisis, mientras ministros y políticos cobran al mes varios millones de pesetas, mientras hay familias de 4 o más miembros que sobreviven con ese sueldo para todo el año. Que tienen que hacer malabares para llegar a final de mes y poder pagar el agua, el gas y la luz y todo para que enciendas la tele y veas a la panda de mamarrachos de siempre, poniéndose medallitas y ganando un pastizal por hacer el cretino.

Ya no se trata de un problema de izquierdas o derechas, de comunistas asquerosos o de fachas de mierda. Se trata de una falta de interés. De no querer hacer absolutamente nada porque haya gente que no tenga para comer... "para eso está la ayuda humanitaria" dicen. Es una pena que nos hayamos convertido en una raza más ruín que muchos de los animales que existen en este universo. Vamos de civilizados y nos falta tiempo para apuñalar al que sea por la espalda y quedarnos con lo que tiene.

Esta sociedad es una partida de stratego para muchos y una auténtica aventura para la mayoría.

Aquí en Sevilla hay muchas cosas como en muchos otros sitios. Donde la cultura del "emprendedor", se limita a crear un bar o una discoteca y tener coches gordos. Somos un referente en turismo en España, pero no hacemos nada por nosotros mismos. La cultura del vaguismo y de querer ganar dinero a costa de no hacer nada. La cultura de pago 500 euros de hipoteca y te cobro 500 por el alquiler, garantizando un mercado de alquiler competitivo, sí señor. La cultura de la botella de la marca X de ron me cuesta 10 euros pues yo pongo las copas a 10 euros. Y luego vienen los llantos y "la cosa está muy mal".

Los recortes presupuestarios absurdos y el rescate de los ayuntamientos que se han gastado el dinero en váyase usted a saber qué. Le quito un 5% del salario a los funcionarios y yo me quito un 10% o un 15%, una proporción en el caso de que los sueldos fueran 1000 y 1500 euros respectivamente. Pero da la casualidad de que el segundo salario siempre lleva un cero más.

Se habla de crisis, de recesión y descenso económico, pero según en casa de quien. Y eso es de muy poca vergüenza.

También es verdad que la culpa es de nosotros mismos, que somos uno de los países donde mejor se vive y donde menos se trabaja. Teniendo de las jornadas laborales más extensas y menos productivas de Europa. Un lugar donde estallan modas como el "presentismo" laboral. Nos quedamos más tiempo en el trabajo para hacer bulto y no damos palo al agua. Hemos asimilado la forma de pensar de "a mi que me paguen y si me pagan más, haré más". Claro que sí, así mejoramos día a día sin duda.

Creo que España es un gran lugar para vivir y que hay buena gente, buen clima, buena comida y muchas cosas más. Pero si nuestra intención es que el país se vaya a tomar por culo y que se hunda en la miseria, definitivamente vamos bien encaminados.

Hablamos de tasas de paro, con gente que se rasca los huevos en su casa, sin ganas de formarse ni de buscar trabajo. Hablamos de crisis cuando los centros comerciales están llenos los fines de semana. Hablamos de recesión con los políticos cobrando sueldos desorbitados y en la mayoría vitalicios. O sea, pago a una persona que ha sido algo pero que ya no es. Es muy triste.

En fin, un oración por el fin de la humanidad hermanos.

CONDUCTAS REPROBABLES VOL.11

Aterriza como puedas

Bueno amigos, ya ha pasado el verano e inmersos en el otoño ya es hora de que las conductas reprobables golpeen la nuca con una tremenda colleja que nos deje marcadas las falanges en la piel, eso es así.

El tema de hoy , trata sobre los aviones, los vuelos de todo tipo y como no, las conductas reprobables de los tripulantes y los pasajeros, porque amigos, hay mucho cabrón suelto.

Coges tu maleta y te diriges al aeropuerto y vas a facturar, por lo que tienes que estar dos horas antes en el aeropuerto, como recomendación en muchas ocasiones. Que no sabemos si es para que te pongas a fregar los cuartos de baño o para que le ayudes a poner las mesas a la de bar, pero bueno. Allí vas tú y te entretienes con lo que puedes mientras, porque el aeropuerto de Sevilla, pese a que ha mejorado en los últimos años, es tan divertido/entretenido como un funeral.

Total que te montas, haces tiempo y te metes en la sala de embarque, que en muchas ocasiones no sabes si estás esperando para coger un vuelo o para ver el cadáver de algún difunto, porque es deprimente. Así pues, esperas el ratito de marras con esos altavoces que parece que el que habla por la megafonía se está comiendo un bocadillo de patatas fritas con el papel de plata incluido o eso o que proviene de una lejana dimensión. Se empieza a formar la cola, esa extraña e informe silueta que oscila en vaivenes por toda la puerta de embarque y poco a poco la gente va "entrando". Digo entrando porque siempre te toca el típico cabrón que de equipaje de mano lleva un portátil, una mochila, una guitarra y una bolsa del dutyfree, que te quedas pensando ¿si lleva eso de equipaje de mano que coño lleva en la bodega? un piano de cola? un elefante?... y claro después pasa lo que pasa, si has entrado de los últimos por circunstancias, pues no puedes meter tu pequeña maleta o mochila. Entonces la azafata te dije, déjemela y no sabes si te la va a registrar o te la va a guardar donde cristo perdió el mechero. Porque, reconozcámoslo los aviones no están preparados para llevar un bulto por persona, es imposible! Es como sacar los cojines del sofá de la funda, eso ya no entra ni con aceite de motor.

Así que nada, después de que la gente haya tardado un siglo en sentarse, porque parece que tiene que moverse continuamente para que las piernas no se le gangrenen. La tripulación te pega la charlita de siempre de los cinturones y toda la pesca, el comandante al que nadie nunca ve, lo mismo puede ser Manolo González que Charles Manson porque el cabrón no da la cara.
Así que nada, el avión pilla pista y empiezas a despegar y después de estar ya por fin en el aire y el avión se estabiliza siempre está el tonto de turno que se tiene que levantar a mear o se pone de pie a dar paseos por el avión que en un vuelo transoceánico lo entiendo, pero coño Sevilla-Barcelona que es una hora? anda no me jodas.

Total que después de dar todo el calor del mundo en el vuelo, por fin empieza el artefacto a aterrizar y cruzas los dedos porque no le haya tocado al piloto becario de marras, y rezas también porque en las prácticas le estén pagando porque como el tipo se le crucen el rojo con el azul nos estrella a todos con la torreta de los controladores y que se joda la empresa de los aviones y su puta huelga.

Pero finalmente, resulta que el piloto es veterano y le untan bien la manteca, así que el cacharro aterriza medio que y cuando te dan la información pertinente y la jodida lucecita de los cinturones está aún encendida, sin darte cuenta te ves inmerso en las rebajas de El Corte Inglés porque la gente comienza a empujarse para coger los bultos del equipaje de mano. Entonces, señoras mayores, niños pequeños, jóvenes y adultos de todas las clases sociales y aspecto, comienzan una pugna por salir el "prime" y de pronto, el angosto pasillo del avión pasa a convertirse en el camarote de los hermanos Marx. Estupendo, si no fuera suficiente con el poco espacio y con que han quitado el aire acondicionado / calefacción, como para que encima tengas que aguantar a la turba diciendo sandeces y dándote collejas con la roncato. Está comprobado que a la gente le mola el poco espacio y el compartir aliento y espacio vital, vamos que si los cementerios lo permitieran, los afters se montarían en las criptas. Que no cabe nadie, esto es la gloriaaaaa!

Así que finalmente, sales poco a poco después de que el grupo de marujas haya salido como alma que lleva el diablo, que parece que estaban concursando en Pekín Express, llegas a esa cinta en la que pacientemente esperas tu maleta con la pata de conejo, el trébol de cuatro hojas y la reliquia de San Antonio. Porque como los del equipaje les haya dado la gana tu maleta puede aparecer en las Galápagos. Que eso es otra, han visto ustedes cómo tratan los mozos de carga a las maletas? que parece que juegan a fútbol americano, vamos que te olvides de la figurita de Swarovski que te has comprado, porque va a llegar directa para la basura... en fin.

Señores y señoras, tengan cuidado ahí arriba.

SUPRIMO AND DELETE

Leaving Caniland

Los canis, ese fenómeno socio-economico-político que vivimos en muchos puntos de la geografía española. En unos sitios son canis, en otros channis, en otros bacalas o coloquialmente como se les ha conocido toda la vida... horteras toca pelotas.

Hace tiempo, hubo un documental que Antena 3 l(a cadena objetiva y con datos contrastados por excelencia) emitió en la que muy acertadamente aseveraba "Sevilla es cani", había un grupo de chicos (todos ellos abogados y notarios, recién licenciados) que definía a la tribu urbana cani (por llamarla de alguna manera) como aquella persona que "se mide por respeto". Una explicación muy acertada de un grupo que básicamente, además de motitos y cochecitos y música techno y flamenqueo barato, se dedica a tocar los cojones, robar y pelarse con todo aquel que no "les respete", entiéndase como "les respete", todo aquel que no comparta su filosofía de vida o roce con el aliento a alguno de su grupito, que aunque sea el tonto del grupo, en ese momento espacio-tiempo que vislumbran bulla, es su colega más querido y por ellos, riegan a hostias a todo aquel que se encuentre en su radio de acción.

Pero remontémonos años atrás. El cani no es una moda, no es una tendencia estética pasajera de dudoso gusto , el "Canismo" (llamémoslo así) es una forma de vida, es una tribu urbana más que como los heavys, los technos, los grunges, los hippies o los pijos ha evolucionado con el tiempo.

A principios de los '90 los canis no era más que unos pobres chavales, desarraigados de la sociedad que buscaban un hueco en el ranking de las tribus urbanas. No eran yonkis, no eran calorritos, no eran bacalas... eran una mezcla de eso y mucho más. Eran pequeños individuos canijillos (de ahí lo de cani), muy mafias y de barrios conflictivos que forjaron una nueva filosofía "joder al prójimo que previamente, con conocimiento o no, me ha jodido a mi". En aquel entonces la estética era básica y se fueron heredando, como la propia filosofía, fragmentos de otras tribus urbanas. Los chaquetones de los Raiders, los bulls o cualquier otro equipo de baloncesto americano que fabricara Starter, aquella marca que arruinó los bolsillos a más de uno. Por otra parte, las botas de montaña Bestard, llenas de calcetines hasta las trancas, que más que unas botas de montañero, parecía las mismísimas botas de un astronauta en misión intergaláctica, porque en aquel entonces, como a finales de los 80 y principios de los 90 quien más chapas tenía en la gorra era el que más molaba, los calcetines marcaban el rango de cada cani. Si el cani por efecto de los calcetines de sus botas, se mantenía en pie sin perder el equilibrio y sin ejercer presión con los músculos de las piernas, era suficientemente cani.
Por otra parte el pelado, el corte de pelo a lo "coronita" causó furor en el sector, toda la cabeza rapada, menos una especie de coronita de pelo que bordeaba el melón del individuo. Y como todo, quien más coronita poseía en longitud y altura, más cani era.
Otro de los elementos de principios del movimiento fue como no, los "pendientes". Los "pendientes" como se conocía en aquel tiempo, fueron objeto de culto en aquel entonces, desde la discreta argollita de plata hasta las argollas como hulla-hops de oro en cada oreja, hicieron las delicias de los adeptos al movimiento. Y una vez más, como en otros ejemplos de complementos, quien tenía lar argollas más grandes, más cani era.

Pero los Canis, no se iban a quedar atrás, no podría ser que el el inexorable paso del tiempo hiciera estragos en su modo de vida, en su manera de entender la existencia. Por lo tanto, llegó la nueva etapa en la que los canis fueron abandonando poco a poco ciertos elementos como los chaquetones y las botas de montaña. El cani como ser humano es sabío y busca ante todo la comodidad, por lo tanto, sustituyó los vaqueros, las botas y los chaquetones por los chandales. Una prenda cómoda, igual de cara y con el mismo nivel de "calzabilidad". Por otra parte, el complemento de calzado fueron los Nike "muelle". Un tipo de zapatilla para deportistas de alto rendimiento, al que se dotó de una nueva finalidad: calzarlo. Al igual que en la fase anterior, cuantos más muelles se tuviera mejor. Y en el caso del chandal, los blancos puros y los colores chillones, servían de cánones para los jóvenes afiliados al movimiento.
Respecto al pelo, las coronas se rebajaron en longitud y sobre todo en altura, se moderaron las dimensiones, pero se mantuvo el estilo.
Fue una época digamos de transición que sobre todo buscaba la comodidad y se basó en el principio del "carpe diem". Es decir, aquí y ahora me vas a dar la cartera, el reloj, las zapatillas o la moto, según el caso.

La última etapa, perteneciente a los años 2000, el cani ha bebido de diversas fuentes para marcar definitivamente su estilo. El cani ya no es un chaval, no busca ropa deportiva cómoda, el cani ahora busca moda. Por lo tanto, hace uso de su memoria fotográfica para plagiar modelos de los maniquíes de cualquier tienda de INDITEX. Pero no sólo copia, el cani complementa. Porque qué sería del textil sin los complementos? Nada amigos, nada. Por lo tanto, el oro en cantidades ingentes, símbolo de nobleza y clase, es un complemento ideal. Hay que mencionar que el oro es un elemento común a todas las épocas de la filosofía cani. Bien, pues el caso es que el oro en todas sus formas y colores (leones, escudos del Sevilla-Betis, caras de camarón, símbolos del dólar (por qué no el euro?, pues porque el cani entiende de fluctuaciones bursátiles, joder. Es un soldado de Wall Street) Pero bueno, el oro es en realidad un complemento común a varias fases. Lo relevante de de esta época son los piercings y los tatuajes, porque el cani bebe de muchas fuentes como ya hemos comentado, y no sería justo que sólo los heavys o los marineros puedan gozar de tan ilustre y antigua tendencia. Las caras de parientes, los tribales, los semblantes de vírgenes o cristos, leones, serpientes, pitbulls o cualquier otro animal agresivo como escorpiones, son parte ahora de la dermis de nuestros amadísimos amigos.

Después de esta última etapa se han ido alternando unas etapas con otras, los chandales con el añadido de la gorra de "coronilla", moda actual con crestas en vez de coronitas, inquietudes por la tecnología, las redes sociales. Las motos "empepinadas" los coches "tuneados" en el peor sentido del concepto "tunning" y los bailes de guantazos y empujones y la joven paternidad han sido temas de conversación en las altas esferas del Canismo.

En definitiva, el cani no es una lacra, en realidad es una víctima de una sociedad intelectualmente superior, en la que intentan hacerse un hueco, haciendo suyas tendencias de otros grupos. Gracias a graves complejos de inferioridad y carencias afectivas el cani se ha hecho a sí mismo, creando una coraza de oro, moda y marcaje corporal que le blinde de una sociedad que no los acepta.

Podría disertar horas y horas sobre el tema y nombrar cómo marcas como Nike han hecho proliferar este movimiento, como la música flamenca, símbolo de la cultura española ha sido mancillada por aficionados baratos de la buena música. Como el break beat acabó con toda otra tendencia musical en las discotecas o como los corales, las panderetas y las pulseras-anillos hicieron el agosto de muchas joyerías. Pero claro, sería mucha literatura para un movimiento que tarde o temprano desaparecerá paulatinamente como el anarquismo o los aficionados a Bea "La Fea".

Eso amigos, ha sido todo y en la próxima entrega hablaremos del léxico y gramática cani y técnicas en la que con una pregunta como "Tienes un cigarro?" Puede derivar en quedarte con todo el dinero y los efectos personales de cualquier transeúnte.

Un abrazo y tengan cuidado ahí fuera.

CONDUCTAS REPROBABLES VOL.10 (ESPECIAL VERANO)

Enterrado vivo

Bueno, bueno bueno. Son ya 10 entregas de nuestros episodios favoritos. 10 conductas que nos enseñan a odiar al prójimo en nuevas dimensiones y de alguna manera, ser un poquito más conscientes de lo asquerosa que puede ser la raza humana y lo poco que cuesta comportarnos bien a veces. Pero claro, todo con fines educativos.

El tema de hoy va sobre ese emplazamiento de moda, ese lugar de temporada y todo lo que envuelve al mismo, ese paraje de mayor o menor cuidado que nos brinda tan buenos o malos momentos en épocas estivales, me estoy refiriendo como no, a la playa.

La playa puede ser un sitio donde descansar y pasar un día con la familia y los amigos, un lugar donde disfrutar de una espectacular puesta de sol o por el contrario un paraje que se pueda convertir en una tumba de arena, para la gente normal.

Bien es sabido que cada persona humana tiene un espacio virtual, un área de respeto en la que el aire debe correr para nuestro libre movimiento y que el oxígeno que fluye se pueda renovar... pues qué coño!!! a la gente le encanta ponerte el chiringuito en el maldito cogote, ya tenga una extensión como un campo de fútbol para poner sus bártulos, se va a poner encima de la sombrilla de 7 up que tienes del año catapúm. Si señor! es mucho mejor atosigar al prójimo, enterarse de sus problemas, incluso oler sus fluidos corporales! No dejemos espacio que aquí no quepa nadie!!!! Bienvenido al camarote de los hermanos marx!!!

Por otra parte, como persona humana y razonable que soy, entiendo que si vas a la playa es para disfrutar de la arena, del agua salada, de la brisa marina etc. Pues no, hay gente que va a la playa para disfrutar de una manta de individuos que cubre arena y agua, no se sabe donde empieza que. Te vas a tirar de cabeza y sin darte cuenta plantas la cabeza en el trasero de algún octogenario. Oiga que me quiero tirar de cabeza... este agua es mía a hacer el David Meca a la piscina mamón!!

No está mal en realidad porque pasamos de que el paseito por la playa sea el deporte del verano a salto con pértiga, te plantas muy propio en la casetilla del socorrista y te pones a correr como un loco con el palo de la sombrilla y pegas un brinco que te plantas en la bolla y aun así habrá un niñato enganchado diciendo: mira ondellegao nadando jojojojo!

Respecto al paseito de la orillita es algo de los más placentero, eso si no te toca el grupete de marras de señoras con bañador y gorrito encasquetado, porque para esas señoras la orilla no es una una orilla es una puta autopista en la que ellas siempre tienen preferencia, además de que ponen los pies tipo pala de arrastre y si vas delante de ellas, utilizan la técnicas de echarte aguita disimuladamente para que te quites de en medio. Aparta niñato! que estas carnes blandas no se mantienen solas!!! ataque del colgajo de brazo!!!! iaaaaaaaaa!

El tema de los juegos de pelota y accesorios hinchables es algo que no está muy claro, ya que en muchas playas están prohibidas, por el tema de no molestar, pero aún así la gente sigue con el tema. Además la movida es que la gente no va a echar el ratito con las palas por ejemplo, no que va, va a jugar la puta final de Roland Garros, parecen acróbatas, tirándose volando, se apoyan en ancianos, empujan a niños pequeños, pisan tortillas de patatas y lo que haga falta para conseguir ese punto... Jódete cabrón tres a cero!!!! pero hombre esa anciana se ha fracturado la cadera, da igual pero voy ganando!!!!

El chiringuito es otro de esos temas que me intrigan tremendamente, un sitio más pequeño que cualquier bar que conozcamos en muchas ocasiones, que sirve la comida mal, pronto y cara y que esté a reventar de gente!!! pero hombre señor que esa tapa que se va a comer de ensaladilla tiene muy mala cara... que la mayonesa se ha cortado y si pilla usted salmonela? da igual pero estamos en la playa y aquí se está como en las glorias! Ese impertinente codito que se alza con el sobaco visto para pedir la cervecita de turno, niño!! ponme una fresquita!, oiga señor que me está metiendo los pelos del sobaco en la cara! que quieres hombre si no quepo!!! pues se espera a que yo pida, si hombre para que se me cuelen!!!

Esa gente que no sabe lo que es una crema que va como si llevara puesta la camiseta de la selección española, quemaita hasta las trancas... oiga pero usted no sabe lo que es el melanoma? ah pues no sé es el grupo nuevo de la de la oreja de van gogh, no? no señor.. es cáncer de piel... ah bueno pero eso no nos pasa a los españoles, eso es sólo para los extranjeros jajajajajja! que se jodan que no vengan aquí a quitarnos el sitio!!!

Pero bueno, también tenemos al niño mierda que los padres no cuidan y que da por culo a toda la playa, a la señora que habla con un volumen supra humano y que sirve de telediario para toda la gente, al chulo de playa que va con los tatuajes del 92 y que es más feo que panete, al grupito de canis que van cantando sevillanas por la orilla, al grupo de canis de la arena que se ponen con la musiquita hortera de turno a tu lado, sea la hora que sea. Al del perrito que no para de dar calor. A los hippies de las cariocas con la churrra fuera. Al señor mayor que organiza...

En fin, que amén de muchas otras cosas que suceden en nuestras costas. La conclusión es que la playa puede ser y de hecho lo es, un sitio maravilloso donde pasar nuestras vacaciones, pero gracias a nuestras conductas reprobables, se puede convertir en una tumba de arena.

P.D. Quiero hacer un reconocimiento a esos abuelos con gorra o gorro, la camisa de pescador con sus zapatillas de rejilla y la radio en la mano, por mantener la estética de las playas españolas.

Buenas noches

ADIÓS CREATIVIDAD, ADIÓS VOL.4

ECHA UN TORDO, ECHA UN POLVO

El spot de moda, por lo absurdo no por su genialidad, muestra a una pareja que sale de su casa con la cara de contentos y entran en un angosto ascensor en el que otra pareja mantiene una acalorada discusión. El marido/pareja contento se da la vuelta y dice a sus compañeros de viaje en elevador que si no han probado a tomar un poco de una conocida marca de cereales ricos en fibra, a lo que ellos se quedan muy sorprendidos.

Siguiente plano en el que aparece la pareja (anteriormente enfurecida) tomando un desayuno de esos fabulosos cereales ricos en fibra.

El último plano vuelve a situar al cuarteto one more time en el ascensor pero esta vez la pareja de enfurecidos se muestran muy cariñosos, incluso con actitud un poco cachonda y la pareja amable sonriente con cara como de "vaya con estos dos".

Bien, como diría nuestro amigo el gañán a lo primero una buena hostia no se la quita nadie. Vamos a ver yo me estoy peleando con mi pareja por cualquier cosa en un ascensor y sin ser una pelea violenta, me viene un tío para decirme que si he probado los cereales de marras que tienen mucha fibra. O sea que me estás diciendo que como ni yo ni mi mujer cagamos, estamos tensos y que por eso nos peleamos. Es como que la señora del cuarto te diga que por qué no sacas la basura que apesta y tú le digas, señora por qué no echa usted un buen polvo! Es como el anuncio de esa marca que también vendía barritas de cereales y que un chico le dice a una funcionaria con la cara de rancia que lo que le hace falta es tomar la barrita de los cojones. Que quien coño eres para dar lecciones a la gente gilipollas! Pues nada más que por eso, hasta septiembre de 2020 no te voy a compulsar ni un puto documento, mierda que eres un mierda!

Total que eso con el nota ya con la cara echa polvo de la hostia que le habría dado, la pareja que tiene unos tremendos problemas emocionales y carencias afectivas por ambas partes, o problemas de herencia o que uno de los dos llevan años siéndole infiel al otro.. lo solucionan todo tomándose un tazón de cereales y echando un buen mojón. Las heces esa puerta hacia la satisfacción y excitación sexual, bien es sabido por todos, no?

Así que finalmente se encuentran otra vez al capullo que va dando consejos por la vida a desconocidos, temeroso de que le vuelva a calzar una hostia como un piano y lo vista de torero y pone cara de satisfacción como diciendo: Claro, si es que desde que cago yo también follo más, es así. Anda que todavía te puedes llevar otra, asqueroso.

Este es un claro ejemplo de cómo tratar un tema tan soez como echar mierda por el culo y relacionarlo con problemas sentimentales, amoríos de ascensor y desconocidos. Yo creo que han hecho un remake de 2 girls 1 cup pero a lo suave, para que nunca nos olvidemos de que la mierda, puede ser sexy y alimentar a le vez.

Buenas noches.

ADIÓS CREATIVIDAD, ADIÓS VOL.3

PUEDES DEJARME SIN INSULINA, PERO NO SIN DETERGENTE

Cómo antaño, una señora sale de unos grandes almacenes con el carro cargadito de la compra de la semana o del mes o váyase usted a saber por qué período. A esto que un joven que afirma ser del programa "reporteros" que a su vez se presupone que es cámara del programa (espacio de bajo presupuesto) ya que no sale en ningún momento, comienza a realizarle una serie de absurdas preguntas a la señora, sobre la economía mundial, lo cara que está la vida y otras circunstancias. Que digo yo que la mujer pensaría para si misma, oiga no me toque los cojones, que tengo que ir a recoger a los niños del colegio y preparar los macarrones para mi marido que llega a las tres y cuarto para comer.

Bueno, el caso es que este caballero le pregunta por la compra que ha realizado y como buen reportero toca-pelotas, comienza a sobar las cosas que la señora ha comprado, que por otra parte, no creo que a ella le importe mucho, ya que no se sabe si por prisa o por vagancia la señora no ha embolsado la mitad de las cosas, lleva los tomates, el pan, el detergente y otros artículos desparramados en el carro de la compra, objeto que como todos sabemos se caracteriza por una pulcra limpieza y una desinfección diaria por parte del personal del supermercado. Vamos que cuando te comas la barra de pan poco poco puedes coger una infección de boca que te pudra los dientes. Valiente tía puerca.

El caso es que el joven reportero advierte que la señora ha comprado el envase "king size" del detergente de marras de "toda la vida", a lo que la señora afirma que hay cosas que con el tiempo salen caras y que ella "no se la juega con su familia". Lo que nos hace pensar que la señora tuvo una vida anterior en la que se jugó al póker sus hijos pequeños contra unos albano-kosovares y los perdió y para recuperarlos, se apostó el marido y lo perdió también con una matahari rusa. Señora no me joda que si la camisa sale un poco más amarillenta su familia no se va a morir de lepra!

Si si, con cualquier otra cosa, me ahorro el dinero. Con el desayuno de los niños, por ejemplo les doy cartón del bueno, para vestirlos, van con sacos de papas incluso a hacer deporte, que me llegan siempre con unas rozadoras en la entrepierna horribles que sangran y echan pus y mi marido las corbatas se las recorto de las revistas de moda masculina y el agua embotellada la compro de la marca cloaca infecta. Pero eso sí, el detergente que no me lo cambien, mi familia será pordiosera y morirá de inanición e infecciones víricas, pero irán limpios y pulcros a la tumba!

Este tipo de anuncios en los 80 y los 90 tenían gracia, ahora resultarían nostálgicos pero ya sabemos que las segundas partes nunca fueron buenas y además de un tipo de publicidad manido la actuación de los "actores" no convence a nadie y no resulta creible para ningún tipo de público objetivo. Jugársela con la familia no resulta argumento suficiente para que la gente no recurra a las marcas blancas del supermercado, sobre todo porque en la mayoría de los casos, son productos de las propias marcas.

Eso sí, el reportero que encima de no dar la cara a los espectadores y ser un tocahuevos, suelta la frasecita de cabrón machista "bueno señora, pues le dejamos que se vaya a poner una lavadora" que cabrón estás hecho colega. jajajaja Y la otra tonta responde muy simpática "qué remedio" que es un evidente eufemismo de: estoy harta de mi vida, mi marido es un puto vago y mis hijos nos dan palo al agua y el único momento de esparcimiento y de disfrute es cuando vuelvo del supermercado y estoy sola pensando en mis cosas y el mierda de reporterucho este me lo ha jodido con las preguntas de capullo ochentero.

Muy mal, señores. Muy mal.

ADIÓS CREATIVIDAD, ADIÓS VOL.2

EL DÍA QUE DECIDÍ AFEITARME CON UN COCHE DE CARRERAS

Y es que todo cambia, todo evoluciona y se transforma, todo excepto los malos spots de publicidad, aunque quizá estemos recuperando la manera de argumentar los productos totalmente surrealista de los años 60. "Fume cigarrillos Winchester, son los mejores" o cosas por el estilo.

Bueno, el caso es que de un tiempo para acá me ha llamado la atención un anuncio de una conocida marca de cuchillas de afeitar. En este caso, el producto a promocionar es un nuevo gel de afeitado y el spot, con el macizorro de turno, hace una burda comparación entre dos productos de la misma marca, que por lo menos se han dignado a usar un producto de la casa, no como aquel anuncio en el que dos conocidas firmas de zumos se tiraban los trastos de manera "educada y legal".

El caso que la comparación, muy documentada y especificada, en que el afeitado con la espuma es similar a un coche "yendo rápido" y el nuevo súper gel es como tener un coche de carreras, un fórmula uno concretamente. Una argumentación muy currada si señor, es la mejor manera de explicar que la diferencia de apurado entre los dos elementos es notable. Nada de fotografías de cerca, pruebas de chicas despampanantes que se acercan al señor guapo y disfrutan de la suavidad de su pronunciado mentón. Claro que no! Es mejor decir que si te afeitas con el gel tendrás al campeón de f1 atropellándote la cara. Es lógico y de hecho me compraría un palé del producto, no creo que pudiera resistirme.

Que por otra parte, la historia de compararlo con coches? que significa? porque si fuera con un cortacésped eléctrico y otro de gasolina con un motor de 8 cilindros en V, pero con coches? de qué hablamos de rapidez en el afeitado? de apurado? no queda muy claro, porque que yo sepa los coches no afeitan, o si?

En fin, el caso es que una vez más los creativos no han salido del baño, el torso esculpido y el gestito de macho español que barre la patilla hasta la barbilla. Un hurra por el afeitado de coches!!!

ADIÓS CREATIVIDAD, ADIÓS VOL.1

LOS EX-PRESIDIARIOS COMEN HAMBURGUESAS


Inauguro esta nueva sección en la que analizaré, mejor o peor, algunos de los spots que se emiten en televisión que más carencia de creatividad y sentido común tienen en la actualidad.

Bien sabido es que la publicidad está perdiendo el poco sentido que le quedaba. Los anunciantes se gastan un dineral en campañas de publicidad que no valen un duro y que probablemente, perjudican su imagen más que mejorarla. Hay muchos casos a día de hoy de spots absurdos y que no hay por donde cogerlos.

El último que he visto en televisión y que me ha llamado mucho la atención es el de una conocida cadena de restaurantes de comida rápida.

El spot muestra con un cierto aire americano, (con un cover o yo que sé qué coño de tema que es una especie de versión de "At Folson Prison" de Johny Cash, pero con un aire de persecución sureña que tira para atrás) a un tipo que sale de la cárcel y al ver a su familia reunida para darle la bienvenida, prefiere salir corriendo.

Este señor, que por cierto sale vestido de la cárcel de traje de chaqueta al más puro estilo George Clooney en Oceans Eleven, comienza una "alocada" carrera por un supuesto barrio americano para entrar como un desesperado en uno de los restaurantes de la cadena de marras. La familia al llegar pone en cara de "este hombre es incorregible" y el hace el gestito de "venid, venid" o más bien dejad que los niños se acerquen a mi, porque digo yo que si estaba en la cárcel habrá hecho algo, no? quizá fuera acusado de ofrecer comida basura a los niños pequeños y ha sido condenado por intento de homicidio, no lo sabemos.

El spot además de con el nombre de la marca, cierra con un claim (slogan para los profanos) que hace alusión a seguir los instintos de cada uno. Entonces ahora analizo y el spot, nos dice:

- La gente que va a la cárcel come en estos restaurantes.

- Si sales de la cárcel, es bueno que sigas tu instinto, armes la marimorena por toda la ciudad, saltes por encima de coches, ancianos y todo lo que se te ponga por delante y te chasques unas costillas o una buena hamburguesa americana.

- La familia del protagonista está hasta los cojones del tipo, por lo que no sabemos si ha salido de una cárcel o de un psiquiátrico, porque después de que lo metan en la cárcel por vaya a saber usted por qué delito, en vez de abrazar a sus seres queridos, se va corriendo para comerse una hamburguesa y a perforarse las arterias con grasaca de la buena.

- Que si vas a uno de estos restaurantes te sentirás como un auténtico delincuente americano, recién salido de la cárcel... ou yeah! si Billy!! apuñalé a ese jodido sheriff por meterse en mis asuntos, aquel cargamento de whisky xxx era mío y de nadie más, jodidos maderos sureños...


Así que señoras y señores, tenga cuidado, no vaya a ser que la próxima que decidan comer auténtica comida made in USA le roben el monedero o le claven un tenedor en la espalda...

LOST o LO QUE PARECÍA QUE IBA A SER UNA GRAN SERIE

Ojo esto es un spoiler en plan: Eres un hijo de puta voy por la temporada tres!!

Bueno, bueno, le dijo el señor Manolo a Chechu. Al final parece que tras seis años de lento desenlace hemos llegado al final de la archiconocida serie Lost.

No hay que discutir que Lost ha marcado un antes y un después en las series de televisión, ha creado un gran interés por su guión, la calidad de interpretación de los personajes y el presupuesto utilizado en ella, excepto para las animaciones en 3D de los aviones, que se han gastado menos que un caramelo de mármol, porque entre el accidente del Oceanic 815 y el despegue final del avión que salva a los 4 mindundis que se van de maricona con el Lapidus... Mal muy mal, si es que no está ni renderizao...

Bueno, el caso es que después de mucho tiempo esperando, tanto frikeo la gente metiéndose en los foros, escribiendo libros, llamando a sus hijos como los personajes... Jack Shepard Gómez, como venga tu padre y te vea con los zapatos en la cama te va a dar pero bien! Van los guionistas y nos regalan un finalazo digno de la Disney. Te quiero, no yo, cuelga tú, no tú.

Guionista: Si bueno, hay millones de misterios por resolver que es lo que ha enganchado a todo el mundo, como los osos polares corriendo por una jungla tropical o el chinaco ese que preparaba un LSD de puta madre para que se la comiera el irakí, pero hemos preferido hacer un final rollo todos se quieren mucho y al final... lo importante son las relaciones humanas, verdad amigos???

UN MOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOJÓN!!!

Vamos a ver, pero después de teorías sobre la atlántida, los egipcios, de rollos matemáticos y numéricos, de cuestiones metafísicas, de planteamientos rollo, por qué el humo negro suena como la caja registradora del Plus, la impresora de la ofi de mi abuelo y la lavadora de la vecina...?. Por qué Walt, ese puto niño que no era capaz de estarse quieto junto a su padre, fuera tan especial, que por un momento parecía que las cosas que pensaba se hacían realidad, como el oso polar del cómic, apareciera poco después. Que el número con el que Hugo estaba obsesionado, era la misma secuencia que Jacob pintó con tiza en la pared (te voy a dar una paliza por haber... onda vaselina coño!) De la máquina esa que tenían para ver la vida de los demás que Jack muy inteligentemente se cargó. Tanta resistencia electomagnética de Desmond, que digo yo si era resistente por qué coño no bajó para volver a tapar el agujero de la cueva en vez de Jack y que así no muriera ninguno. Que esa es otra, no en verdad el malo puede morir si quito el tapón de la bañera sagrada... no me jodas no me jodas. De los experimentos de fertilidad en la isla, que si los niños no pueden nacer que si no sé que mierdas...

Tó pa ná. Es como decía uno en Twitter que nos han querido comprar con 4 besos y medio. Es como el sexto sentido, al final Bruce Willis estaba muerto, venga ya por favor. Y hay gente, qué pasa no entiendes el final? sí que lo entiendo cabronazo, pero me parece una mierda como un piano. Hay gente que lo compara con twin peaks y es que ni de coña, porque aunque la manera de explicar las cosas que tiene David Lynch sea extraña, esa serie tiene un principio y un final, aunque sea abierto. Pero este final es cerrado y cutre. Es como cuando estás jugando a un juego de mesa en casa de un amigo y haces algo indebido y te sueltan ehhhhh ehhhhhh y tu dices: en mi casa jugamos así. Pues esto es lo mismo. No es que están muertos todos y tú como? No es que es así... Muy bien sí señor.

Cuando el día de mañana tengas hijos o sobrinos o un indigente apadrinado y te pregunte papá/tito/oiga qués es perdidos, de qué va? y tú tendrás que decir pues mira cariño es una serie en la que unos tios tienen un accidente de avión y se pierden en una isla y después de 6 temporadas más o menos interesantes, resulta que todos están muertos y que se encuentran todos en misa... es que no me jodas. coño con lo aburrido que es ir a misa, yo qué sé que se hubieran encontrado en las vegas o algo así, no?

En fin que la serie se lió mucho en las últimas temporadas, ya no sé sabía quien estaba con quien, y quienes eran los unos y cuales los otros y después de tanta cábala y tanta monserga para nada. Tanta mierda de serie americana, con lo bien que vivíamos con Médico de Familia o Farmacia de Guardia, todo es como debe ser coño!

En fin, voy a beber y a intentar borrarlo de mi memoria. Pero sin pasarme porque sólo con pensar que si muero acabo en misa con mis amigos... que depresión.

CONDUCTAS REPROBABLES VOL.9

Hard Rider (El Ciclista del Infierno)

Ya hacía tiempo que las conductas reprobables no hacían estragos en la red, alimentaban la ansiedad paranoide ni conectaban esos tics nerviosos que tanto nos gustan... Pues ha llegado la hora! Otra entrega más de lo que más odiamos y amamos al mismo tiempo.

El tema de hoy trata sobre la nueva moda de los carriles bicis en ciudades de nuestra geografía ibérica. El europeismo más activo siembra carriles bici por nuestra ciudad como ríos de cemento sobre nuestras calles.

El tema es el siguiente: estoy de acuerdo, pero no estoy de acuerdo. La movida es que la teoría dice que los carriles bicis son para las bicis y las aceras para las personas y la calzada para los automóviles, motocicletas, camiones, ciclistas debidamente equipados, motocarros, triciclos motorizados, quads, trailers, coches de caballos, burros con carros, autobuses y cualquier otro instrumento que haya creado la mano capitalista y siniestra de la tecnología que ensombrece cualquier atisbo de libertad del ser humano y de su estructura ósea y motora que lo puede transportar donde el quiera!!!!! Corre Forest coooooooooorre!

Bueno después de la divagación, el rollo es que nadie va por donde debe ir. En frente de mi casa en una acera hay un carril bici de puta madre, con sus arbolitos, sus banquitos para el descanso, sus pasos de peatones y sus indicaciones debidamente puestas. Pues que coño! vamos por la otra acera! claro que sí si los carritos de los niños se salen a la cuneta que les den y si las señoras cuales gatos monteses se tienen que agarran a las ventanas de la calle y esconderse entre los geranios pues que se jodan coño, que para eso tú eres el puto amo de la acera y si quieres ir con un trailer de pavos arrasando con todo ser viviente que pasee por el mundo... al carajo!

Otra cosa es que ponemos carriles bici nos comemos la mitad de los carriles que hay para la circulación ordinaria de la ciudad, anulando así, plazas de aparcamiento. El rollo es que de tener tres hermosos carriles en muchos puntos de la ciudad hemos pasado a convertirnos en funambulistas para no arrancarle la cabeza a ningún ciclista cercano.

También hay que reconocer que hay muchos carriles bici que no están bien peraltados, tiene árboles en medio del trazado, están deteriorados o tienen problemas de cualquier otra índole. Pero la postura es como eso no está bien hecho pues no lo uso y me voy por donde me da la gana. Si no puedo ir por el carril bici para llegar a mi destino, me da igual atravesar la jodida planta de oportunidades del centro comercial si me tengo que tomar un café con el coleguita de turno. Claro que sí! Con dos cojones! atraviesas y te llevas 4 abrigos de chinchilla de plastiquete a tu paso.

Por otra parte, al igual que las bicis deben ir por el carril, la gente debe ir por la acera y no vale que la pandilla de abuelas/os de turno se peguen la tertulia en medio del carril y le jodan la bici a los demás. Señora a pasear al parque! o le quitamos la pensión! Maldita sea... Igual que pensionistas, niñatos, sintecho, o personas de diversa índole o procedencia.

Bueno el rollo es que cada cosa debe estar en su sitio porque cuando éramos pequeños el círculo encajaba en la abertura del círculo y el cuadrado en la abertura del cuadrado... así que las bicis por el carril, las personas por la acera, los vehículos por la calzada y la madre que te parió a tomar por el ojete!!!

CONDUCTAS REPROBABLES VOL.8 (Especial escatológico)

El wáter indiscreto

Una vez más y como no podía ser de otra manera, volvemos con uno de nuestros episodios favoritos. Conductas reprobables pero esta vez como una entrada distinta, dedicada especialmente para los que sufren de fatiguita al leer barbaridades.

Todos utilizamos el baño en nuestras vidas cotidianas (o al menos eso espero) y por lo general solemos ser bastante decentes a la hora de darle uso en nuestra propia casa e incluso cuando vamos a casa de conocidos o amigos, pero... qué sucede cuando vamos a un sitio público, un bar, un restaurante o en la propia oficina? Ese es nuestro tema de hoy.

Entras en el baño, orinas o defecas, siempre apuntando claro está en el caso de los hombres principalmente, luego te limpias, tiras de la cadena y si hiciera falta, usas la escobilla para retirar algún "residuo" posible.

Bien la operación es sencilla. Pues no amigos. Cuando estamos fuera es todo diferente.

Sacarse el mandao y apuntar en el agüita del water es más difícil para algunos que coger una manguera a presión para webster, mean todo menos el water: las paredes, la papelera, la escobilla del water, una foto que hay de nick carter del año catapún del bollicao que hay en la puerta, todos los teléfonos de "contactos" que con arte y maestría alguien ha tallado en la puerta... etc.
Es decir que al finalizar prácticamente no tienes que tirar ni de la cadena porque no has dado una macho. No me quiero ni imaginar el día que tengas que hacerte un análisis de orina, te vas a poner la manga de la camisa y los pantalones bonitos colega. Pero bueno si después de mear usted va uno tranquilamente y tiene que tocar las cosas como Horatio de CSI con guantes de látex de cómo lo has puesto todo..... pues que se joda coño!!!! eso es así. tu meado es MOET CHANDON para la humanidad, y deberíamos agradecértelo brindando con él.

Otro de los puntos es el rollo de levantar la tacita del water. La tacita es para sentarse colega y cuando vas a hacer pipi, la levantas. Por la sencilla razón de no sentir que te has meado el culo. Porque eso es desagradable y no nos gusta. Aunque si a ti no te importa quizá deberías limpiarlo con la lengua, no? tío mierda?

Otro tema es que defecar es algo muy placentero, eso lo sabemos todos, pero... por qué cojones tienes que cagar como si dispararas la mierda con un mortero? Es asqueroso y sinceramente hay gente que merecería morir por ello. Ese water pulcro y blanco, perlado de tu porquería por todos partes como si hubieras utilizado una super soaker. No has oído hablar de la escobilla del water? Qué pasa, que muerde cabrón? Tanto trabajo te cuesta utilizar ese trocito de plástico con cerdas? quizá es que oyes la palabra cerda y te recuerda a tu madre, por eso mismo, rechazas todo lo que tenga que ver con tu infancia maltrecha y agónica.

No nos gustan los derrapes, las manchitas de canela en el water, la lluvia dorada por las paredes y ese tufo casi bubónico que nos ensucia los pulmones...

Límpialo perro!

CONDUCTAS REPROBABLES VOL.7

Teléfono rojo, volamos hacia el infierno

Bueno queridos niños y niñas, volvemos con una de vuestras asignaturas preferidas, nada de porquerías y moñerías de educación ciudadana, nos referimos a esas conductas que nos irritan que nos hacen desear fallecimientos ajenos y pensar en pupilas acariciadas con hierros al rojo vivo... eso es! conductas reprobables de la mano de Cabeza Destructora!

El tema que nos ocupa hoy, son los call centers o centralitas de teléfono, o servicios al cliente telefónicos o como os de la gana llamarlos, porque al fin y al cabo todos son la misma basura capitalista! jajajaja

De primera mano, realizar cualquier operación sencilla se convierte en la resolución del cubo de Rubick, con los ojos vendados y saltando a la pata coja, es algo imposible. Si quieres preguntar cual es tu tarifa y cómo la puedes cambiar, es más fácil que te vayas al himalaya con calleja a descubrir el secreto de la eterna juventud, antes de que te respondan claramente.

Porque hemos llegado al punto de que hay veces que no te coge el teléfono ni una persona! El otro día estuve hablando con c3po para informarme del programa de puntos y la verdad es que es muy frustrante, "No le he entendido señor, puede repetir la pregunta?" Eee..... sí, mira que te vayas a tomar por culo, lo has entendido ahora maldita máquina del demonio?
Porque dónde va nuestro dinero? si no es para pagar el sueldo de una persona que me atienda dignamente? Por no hablar de teleoperadores de otros países a los que les pagarán una miseria por trabajar una pila de horas. Y eso está mal, muy mal.

Otro caso muy curioso es el de una gran compañía de teléfono que todos conocemos, en la que si tenemos alguna queja, no podemos poner ni mú, sólo por la sencilla razón de que no tienen teléfono de quejas o de reclamaciones, la única manera por lo visto es mandando un escrito por internet y claro, si estás solicitando que te pongan internet y no hacen su trabajo como dios manda, no te puedes quejar!!! estupendo si señor, tendrá el índice más bajo de quejas y reclamaciones, pero por eso mismo. Es como si dices, a mi no me ha dejado nunca una mujer o un hombre, si cuando te llaman les cuelgas el teléfono... No hay peor ciego que el que no quiere ver.

La cosa es que uno está totalmente vendido frente a las adversidades telefónicas que nos acechan y ya puedes querer cambiar de tarifa, sacarte el móvil plásticoso con los 3 puntos y medio que te dan o quejarte porque te han pasado una factura de medio millón de (las antiguas) pesetas de alguien que ha llamado a un teléfono erótico-festivo de kuala lumpur que te van a dar bien por detrás.

Así que amigos, volvamos a las señales humo!

CONDUCTAS REPROBABLES VOL.6

La delgada línea blanca

Bueno, bueno ya iba siendo hora de otra de nuestros artículos favoritos, que más que un simple texto es una agónica manera de cabrearse diariamente y acabar con la paciencia de uno mismo, pero eso nos gusta, hemos de reconocerlo.

El tema de hoy va sobre la forma que tiene la gente de estacionar su vehículo, sí amigos, de qué manera puede pasarse uno por el forro, esas líneas y dibujitos en la carretera que el gobierno paga para que unos operarios los pinten con nuestro dinero.

Cuando uno va a una gran superficie es evidente que todas las plazas de aparcamiento están delimitadas por unas líneas blancas para que quepan el mayor número de coches de la forma más ordenada posible. Eso está claro. Pero digo yo, por qué coño se empeña la gente en aparcar el coche como si hubiera tirado del freno de mano al llegar a la puerta del carrefour? Con arte y maestría posas tu ruedita derecha delantera en la plaza de aparcamiento de tu derecha y tu ruedita trasera izquierda en la plaza de aparcamiento de tu izquierda. Claro que sí, asimetría con dos cojones y si viene alguien para aparcar a tu lado y no puede por culpa de destreza al volante que se joda, que se vaya a la otra punta a aparcar!

Ya puestos, hay que reconocer que los aparcamientos los hacen para coches slim, vamos más finos que un DVD porque es que no te da espacio muchas veces ni para abrir la puerta, pero bueno como eso no es culpa tuya, no serás tú el que tengas cuidado y abra la puerta con cautela... el de al lado está muy pegado y le voy a joder la puerta con un 7 como una catedral! así aprenderá a aparcar lejos de mi... putos niñatos...

Y bueno, si tienes un coche como un tanque y necesitas quince plazas para aparcar... ningún problema! Si es que somos unos insectos a tu vera...

Pero bueno ahí no queda la cosa, porque ya no sólo los limitamos a los aparcamientos estrictamente delimitados, porque eso es para lerdos. Aparcar el coche donde te salga de los cojones es lo suyo, no habrá aceras, vados, reservados para minusválidos ni puertas de colegios o garajes que se resistan. Tu eres dios y como tal puedes hacer lo que te salga del ojaldre, así quieras aparcar en la puerta del puto corte inglés encima de la jodida feria del libro. Que se jodan coño, mis impuestos pagan estas calles...
Claro que sí muchacho, cornetas y tambores te recibirán a tu llegada, larga vida al rey ricardo!

Por otra parte, si quieres aparcar en la calle y el camión de la basura tiene que pasar para recoger tus mierdas o una ambulancia recoger a una anciana con un ataque al corazón, y no puede pasar por culpa de tu coche mal estacionado... que más da no haberse puesto mala la vieja coño!!!

Mira perro... te voy a poner un cepo pero en los cojones! para que no des ni medio paso...

LA GRAMÁTICA MEDICAMENTERA

En estas fechas invernales, de lluvia y frío, de viento y borrasca en las que el moquillo aflora por nuestra garganta y nos visita para quedarse atascado en nuestras fosas nasales. Crea un malestar como nadie sabe hacerlo, dolores de cabeza, el cuerpo cortado, ganas de morir aumentando, odio brutalmente injustificado a todo ser viviente que nos rodea, insistiendo además en eliminar consonantes de nuestro vocabulario como la "m" o la "n".

Pues bien señores, es hora de aprendernos de una **ta vez, a decir el nombre de los medicamentos de forma correcta, por favor.

NO VALEN: EFERELGAN, FRENERGAN, EFRELGAN, FENERGAN, FRENADOL, FERNANDOL, FROILÁN, EFERALGIAL, FERNANDO FERNÁN GÓMEZ, FIBERGRÁN, FILIGRANA, FULANA, FANGORIA y DERIVADOS.

SHERLOCK HOLMES

El viernes pasado fui a ver la nueva película de nuestro amigo y querido Guy Ritchie.

La por todos conocida historia del caballero inglés Sherlock Holmes y su fiel amigo el doctor Watson, cobra una nueva dimensión con la perspectiva del cineasta inglés. De la mano de un apoteósico Robert Downey Jr. como Holmes y el siempre galán británico Jude Law como el doctor watson, Ritchie nos adentra en el Londres de finales del siglo XIX, en el que nuestros dos amigos, resuelven misterios y viven aventuras sin parangón, combatiendo las fuerzas del mal.

Robert Downey Jr como siempre, que hace el 50% el papel de su personaje y el otro 50% que es prácticamente suyo. Jude Law siempre estupendo y correcto como buen caballero inglés que es. La actuación de Mark Strong llega a dar bastante miedo en el buen sentido de la palabra y la interpretación de la joven doncella, ratera y tramposa (Rachel McAdams como Irene Adler) está más que correcta.

La estética bastante conseguida bajo mi opinión y una reproducción del Londres de la época con una más que espectacular recreación de sus calles, su estructura y una impresionante vista de la construcción del puente de Londres. Los efectos especiales a la altura de las circunstancias tanto de la película como de la perspectiva de Ritchie: tiros, bombas y otros artilugios de curiosa naturaleza.

Una más de las películas del gran Guy Ritchie que si bien no llega al listón que plantó con Snatch: Cerdos y diamantes y Lock & Stock, está muy en la línea de lo que el director nos ha ofrecido hasta la fecha: recursos gráficos marca de la casa, violencia (aunque en su justa medida), unos personajes bastante perjudicados en su interior, golpes, tiros, ingeniosos comentarios y un guión bastante elaborado. Además de la actuación de todo el elenco claro está.



Cabeza destructora (ahora con un 20% más de críticas constructivas)

CONDUCTAS REPROBABLES VOL.4

Mucha gente se va a las afueras de la ciudad, buscando tranquilidad, viviendas más grandes a precios asequibles, con patio, garaje propio y un un buen terrenito donde disfrutar en verano de una cerveza bien fria y una tapita al solecito de la primavera.

Pero es evidente que usted no cumplirá el sueño americano, el icónico ideal de casita y jardín, sin un buen perrito que le acompañe.

El problema es que la gente se compra el perro con la idea de que es un mueble, una pieza más de sus aspiraciones personales. Una vez puestas todas las estanterías MOLGER del cuarto de baño y la mesita LACK de la salita. Buscamos en nuestro catálogo personal de cosas por poner en la casa y decidimos que un buen perro es la solución. Una mascota que nos ría las gracias cuando llegamos a casa y el resto del tiempo, guarde de nuestra humilde morada.

Qué pasa? pues que un perro no es mueble amigos, al perro hay que cuidarlo, mimarlo, sacarlo de paseo al menos un par de veces al día, que haga ejercicio, que coma bien, educarlo en su conducta y en definitiva cuidarlo como si fuera un hijo nuestro, porque no es nada más ni nada menos, un miembro más de la familia.

Pero no, la moda ahora es dejar los perros solos y abandonados todo el día en casa, pero no dentro de casa (que nos estropean los muebles) los dejamos en el jardín, frente a las inclemencias del tiempo. El frío, el calor y la lluvia está claro que no le afecta a los perros, sólo a los humanos, por lo que el perro se puede quedar tranquilamente muerto de frío, de calor o mojado que no pasará absolutamente nada.

Educar a los perros para que ladren lo justo y necesario, es tontería. Los perros son perros y tienen que ladrar y si los vecinos tienen que descansar, dormir, leer o estudiar unas oposiciones, que les den. Eso es así. Tu eres una gran persona y mejor vecino y si el perro tiene que ladrar todo el santo día y no dejar descansar a los demás, ni mantener la cordura, que les jodan.

Pero bueno, no todo va a ser mala conducta, no? Como persona humana que es, sacará a su perro a pasear para que deje de dar el coñazo un rato. Pero claro, no será usted el que se preocupe de que su mascota no mee en medio de la calle o el pardillo que recoja las necesidades del perrito. Que las recoja el ayuntamiento o que las pisen los demás. Para qué preocuparse de utilizar una bolsita y tirarlo a la papelera. No será usted al que llamen cívico!

Sin duda eres una gran persona y un mejor vecino, eres algo más... eres un gran hijo de puta.

DIGITAL 3D VS TELETEXTO

Pie de foto: Oiga Cooper? Mire, he ido a ver Avatar en INCREIBLE 3D y no merece la pena eh? Laura? Pues no sé creo que no la ha visto todavía.

El otro día y por segunda vez en este mes, fui a ver AVATAR, esta vez en DIGITAL 3D, un eufemismo lingüístico de "te cobro un poco más por que te pongas unas gafas de plástico resobadas por el personal".

La película, al menos en mi opinión es una pasada en muchos sentidos, aunque no se aleje mucho de la típica trama de películas de monstruos, guerrillas alienígenas y sentimientos interplanetarios. Pero en este caso James Cameron, afamado director y consagrado como el que más, da una vuelta de tuerca y nos muestra las cosas desde la óptica de los alienígenas, no desde los humanos y la verdad que está bastante logrado.

Pero el tema que me ocupa no es ni el guión, ni los efectos especiales ni los 5 años que ha tardado en realizarla, es nada más y nada menos que la introducción del DIGITAL 3D en los cines (one more time).

El 3D, para los ignorantes y explicado en facilito, es que te meten en una sala de cine y te ponen unas gafas como las del doctor Jacoby de Twin Peaks y en ciertos momentos de la película las imágenes parecen saltar de la pantalla (corran todos! brujería!!!).
La cosa es que la experiencia 3D en mi opinión es un poco como el teletexto de la TV, se sigue esforzando pero nada. En la película pese a tener una continua sensación de tridimensionalidad, los momentos realmente impactantes están contados con los dedos de la mano y de sobra. Las gafas que además de ser incómodas y dependiendo de la nariz de cada uno te crearán presión en el caballete o se te caerán a lo señor Casamajó, al tener los cristales, ligeramente oscurecidos, deslucen muchísimo los colores de la película y la verdad es una pena, porque es uno de los fuertes del film.
Por otra parte, la pantalla sigue teniendo una forma convencional de cine, no es curva ni más apaisada de lo habitual con lo que los elementos que sobresalen de la pantalla se pierden en el borde de la misma y pierde gracia. Por lo que si una mano sale de la pantalla y cambia su trayectoria hacia un lado de buenas a primeras desaparece... da mucha penita.

La verdad es que es lo mismo de siempre y no ha evolucionado prácticamente nada desde el pabellón de Fujitsu de la Expo'92, en el que los lagartos de las películas alargaban una interminable lengua para quitarte la cera de los oídos... pero esto? es más triste que el non nato Virtual Boy de Nintendo.

En fin, que la película AVATAR muy bien, pero el 3D como dijo un buen amigo mío, "cortito son sifón" y como diría otro muy buen amigo mío "muy mal, un cero".