miércoles, 30 de junio de 2010

ADIÓS CREATIVIDAD, ADIÓS VOL.4



ECHA UN TORDO, ECHA UN POLVO

El spot de moda, por lo absurdo no por su genialidad, muestra a una pareja que sale de su casa con la cara de contentos y entran en un angosto ascensor en el que otra pareja mantiene una acalorada discusión. El marido/pareja contento se da la vuelta y dice a sus compañeros de viaje en elevador que si no han probado a tomar un poco de una conocida marca de cereales ricos en fibra, a lo que ellos se quedan muy sorprendidos.

Siguiente plano en el que aparece la pareja (anteriormente enfurecida) tomando un desayuno de esos fabulosos cereales ricos en fibra.

El último plano vuelve a situar al cuarteto one more time en el ascensor pero esta vez la pareja de enfurecidos se muestran muy cariñosos, incluso con actitud un poco cachonda y la pareja amable sonriente con cara como de "vaya con estos dos".

Bien, como diría nuestro amigo el gañán a lo primero una buena hostia no se la quita nadie. Vamos a ver yo me estoy peleando con mi pareja por cualquier cosa en un ascensor y sin ser una pelea violenta, me viene un tío para decirme que si he probado los cereales de marras que tienen mucha fibra. O sea que me estás diciendo que como ni yo ni mi mujer cagamos, estamos tensos y que por eso nos peleamos. Es como que la señora del cuarto te diga que por qué no sacas la basura que apesta y tú le digas, señora por qué no echa usted un buen polvo! Es como el anuncio de esa marca que también vendía barritas de cereales y que un chico le dice a una funcionaria con la cara de rancia que lo que le hace falta es tomar la barrita de los cojones. Que quien coño eres para dar lecciones a la gente gilipollas! Pues nada más que por eso, hasta septiembre de 2020 no te voy a compulsar ni un puto documento, mierda que eres un mierda!

Total que eso con el nota ya con la cara echa polvo de la hostia que le habría dado, la pareja que tiene unos tremendos problemas emocionales y carencias afectivas por ambas partes, o problemas de herencia o que uno de los dos llevan años siéndole infiel al otro.. lo solucionan todo tomándose un tazón de cereales y echando un buen mojón. Las heces esa puerta hacia la satisfacción y excitación sexual, bien es sabido por todos, no?

Así que finalmente se encuentran otra vez al capullo que va dando consejos por la vida a desconocidos, temeroso de que le vuelva a calzar una hostia como un piano y lo vista de torero y pone cara de satisfacción como diciendo: Claro, si es que desde que cago yo también follo más, es así. Anda que todavía te puedes llevar otra, asqueroso.

Este es un claro ejemplo de cómo tratar un tema tan soez como echar mierda por el culo y relacionarlo con problemas sentimentales, amoríos de ascensor y desconocidos. Yo creo que han hecho un remake de 2 girls 1 cup pero a lo suave, para que nunca nos olvidemos de que la mierda, puede ser sexy y alimentar a le vez.

Buenas noches.

viernes, 18 de junio de 2010

ADIÓS CREATIVIDAD, ADIÓS VOL.3



PUEDES DEJARME SIN INSULINA, PERO NO SIN DETERGENTE

Cómo antaño, una señora sale de unos grandes almacenes con el carro cargadito de la compra de la semana o del mes o váyase usted a saber por qué período. A esto que un joven que afirma ser del programa "reporteros" que a su vez se presupone que es cámara del programa (espacio de bajo presupuesto) ya que no sale en ningún momento, comienza a realizarle una serie de absurdas preguntas a la señora, sobre la economía mundial, lo cara que está la vida y otras circunstancias. Que digo yo que la mujer pensaría para si misma, oiga no me toque los cojones, que tengo que ir a recoger a los niños del colegio y preparar los macarrones para mi marido que llega a las tres y cuarto para comer.

Bueno, el caso es que este caballero le pregunta por la compra que ha realizado y como buen reportero toca-pelotas, comienza a sobar las cosas que la señora ha comprado, que por otra parte, no creo que a ella le importe mucho, ya que no se sabe si por prisa o por vagancia la señora no ha embolsado la mitad de las cosas, lleva los tomates, el pan, el detergente y otros artículos desparramados en el carro de la compra, objeto que como todos sabemos se caracteriza por una pulcra limpieza y una desinfección diaria por parte del personal del supermercado. Vamos que cuando te comas la barra de pan poco poco puedes coger una infección de boca que te pudra los dientes. Valiente tía puerca.

El caso es que el joven reportero advierte que la señora ha comprado el envase "king size" del detergente de marras de "toda la vida", a lo que la señora afirma que hay cosas que con el tiempo salen caras y que ella "no se la juega con su familia". Lo que nos hace pensar que la señora tuvo una vida anterior en la que se jugó al póker sus hijos pequeños contra unos albano-kosovares y los perdió y para recuperarlos, se apostó el marido y lo perdió también con una matahari rusa. Señora no me joda que si la camisa sale un poco más amarillenta su familia no se va a morir de lepra!

Si si, con cualquier otra cosa, me ahorro el dinero. Con el desayuno de los niños, por ejemplo les doy cartón del bueno, para vestirlos, van con sacos de papas incluso a hacer deporte, que me llegan siempre con unas rozadoras en la entrepierna horribles que sangran y echan pus y mi marido las corbatas se las recorto de las revistas de moda masculina y el agua embotellada la compro de la marca cloaca infecta. Pero eso sí, el detergente que no me lo cambien, mi familia será pordiosera y morirá de inanición e infecciones víricas, pero irán limpios y pulcros a la tumba!

Este tipo de anuncios en los 80 y los 90 tenían gracia, ahora resultarían nostálgicos pero ya sabemos que las segundas partes nunca fueron buenas y además de un tipo de publicidad manido la actuación de los "actores" no convence a nadie y no resulta creible para ningún tipo de público objetivo. Jugársela con la familia no resulta argumento suficiente para que la gente no recurra a las marcas blancas del supermercado, sobre todo porque en la mayoría de los casos, son productos de las propias marcas.

Eso sí, el reportero que encima de no dar la cara a los espectadores y ser un tocahuevos, suelta la frasecita de cabrón machista "bueno señora, pues le dejamos que se vaya a poner una lavadora" que cabrón estás hecho colega. jajajaja Y la otra tonta responde muy simpática "qué remedio" que es un evidente eufemismo de: estoy harta de mi vida, mi marido es un puto vago y mis hijos nos dan palo al agua y el único momento de esparcimiento y de disfrute es cuando vuelvo del supermercado y estoy sola pensando en mis cosas y el mierda de reporterucho este me lo ha jodido con las preguntas de capullo ochentero.

Muy mal, señores. Muy mal.

jueves, 10 de junio de 2010

ADIÓS CREATIVIDAD, ADIÓS VOL.2



EL DÍA QUE DECIDÍ AFEITARME CON UN COCHE DE CARRERAS

Y es que todo cambia, todo evoluciona y se transforma, todo excepto los malos spots de publicidad, aunque quizá estemos recuperando la manera de argumentar los productos totalmente surrealista de los años 60. "Fume cigarrillos Winchester, son los mejores" o cosas por el estilo.

Bueno, el caso es que de un tiempo para acá me ha llamado la atención un anuncio de una conocida marca de cuchillas de afeitar. En este caso, el producto a promocionar es un nuevo gel de afeitado y el spot, con el macizorro de turno, hace una burda comparación entre dos productos de la misma marca, que por lo menos se han dignado a usar un producto de la casa, no como aquel anuncio en el que dos conocidas firmas de zumos se tiraban los trastos de manera "educada y legal".

El caso que la comparación, muy documentada y especificada, en que el afeitado con la espuma es similar a un coche "yendo rápido" y el nuevo súper gel es como tener un coche de carreras, un fórmula uno concretamente. Una argumentación muy currada si señor, es la mejor manera de explicar que la diferencia de apurado entre los dos elementos es notable. Nada de fotografías de cerca, pruebas de chicas despampanantes que se acercan al señor guapo y disfrutan de la suavidad de su pronunciado mentón. Claro que no! Es mejor decir que si te afeitas con el gel tendrás al campeón de f1 atropellándote la cara. Es lógico y de hecho me compraría un palé del producto, no creo que pudiera resistirme.

Que por otra parte, la historia de compararlo con coches? que significa? porque si fuera con un cortacésped eléctrico y otro de gasolina con un motor de 8 cilindros en V, pero con coches? de qué hablamos de rapidez en el afeitado? de apurado? no queda muy claro, porque que yo sepa los coches no afeitan, o si?

En fin, el caso es que una vez más los creativos no han salido del baño, el torso esculpido y el gestito de macho español que barre la patilla hasta la barbilla. Un hurra por el afeitado de coches!!!

sábado, 5 de junio de 2010

ADIÓS CREATIVIDAD, ADIÓS VOL.1




LOS EX-PRESIDIARIOS COMEN HAMBURGUESAS


Inauguro esta nueva sección en la que analizaré, mejor o peor, algunos de los spots que se emiten en televisión que más carencia de creatividad y sentido común tienen en la actualidad.

Bien sabido es que la publicidad está perdiendo el poco sentido que le quedaba. Los anunciantes se gastan un dineral en campañas de publicidad que no valen un duro y que probablemente, perjudican su imagen más que mejorarla. Hay muchos casos a día de hoy de spots absurdos y que no hay por donde cogerlos.

El último que he visto en televisión y que me ha llamado mucho la atención es el de una conocida cadena de restaurantes de comida rápida.

El spot muestra con un cierto aire americano, (con un cover o yo que sé qué coño de tema que es una especie de versión de "At Folson Prison" de Johny Cash, pero con un aire de persecución sureña que tira para atrás) a un tipo que sale de la cárcel y al ver a su familia reunida para darle la bienvenida, prefiere salir corriendo.

Este señor, que por cierto sale vestido de la cárcel de traje de chaqueta al más puro estilo George Clooney en Oceans Eleven, comienza una "alocada" carrera por un supuesto barrio americano para entrar como un desesperado en uno de los restaurantes de la cadena de marras. La familia al llegar pone en cara de "este hombre es incorregible" y el hace el gestito de "venid, venid" o más bien dejad que los niños se acerquen a mi, porque digo yo que si estaba en la cárcel habrá hecho algo, no? quizá fuera acusado de ofrecer comida basura a los niños pequeños y ha sido condenado por intento de homicidio, no lo sabemos.

El spot además de con el nombre de la marca, cierra con un claim (slogan para los profanos) que hace alusión a seguir los instintos de cada uno. Entonces ahora analizo y el spot, nos dice:

- La gente que va a la cárcel come en estos restaurantes.

- Si sales de la cárcel, es bueno que sigas tu instinto, armes la marimorena por toda la ciudad, saltes por encima de coches, ancianos y todo lo que se te ponga por delante y te chasques unas costillas o una buena hamburguesa americana.

- La familia del protagonista está hasta los cojones del tipo, por lo que no sabemos si ha salido de una cárcel o de un psiquiátrico, porque después de que lo metan en la cárcel por vaya a saber usted por qué delito, en vez de abrazar a sus seres queridos, se va corriendo para comerse una hamburguesa y a perforarse las arterias con grasaca de la buena.

- Que si vas a uno de estos restaurantes te sentirás como un auténtico delincuente americano, recién salido de la cárcel... ou yeah! si Billy!! apuñalé a ese jodido sheriff por meterse en mis asuntos, aquel cargamento de whisky xxx era mío y de nadie más, jodidos maderos sureños...


Así que señoras y señores, tenga cuidado, no vaya a ser que la próxima que decidan comer auténtica comida made in USA le roben el monedero o le claven un tenedor en la espalda...