CONDUCTAS REPROBABLES VOL.9

Hard Rider (El Ciclista del Infierno)

Ya hacía tiempo que las conductas reprobables no hacían estragos en la red, alimentaban la ansiedad paranoide ni conectaban esos tics nerviosos que tanto nos gustan... Pues ha llegado la hora! Otra entrega más de lo que más odiamos y amamos al mismo tiempo.

El tema de hoy trata sobre la nueva moda de los carriles bicis en ciudades de nuestra geografía ibérica. El europeismo más activo siembra carriles bici por nuestra ciudad como ríos de cemento sobre nuestras calles.

El tema es el siguiente: estoy de acuerdo, pero no estoy de acuerdo. La movida es que la teoría dice que los carriles bicis son para las bicis y las aceras para las personas y la calzada para los automóviles, motocicletas, camiones, ciclistas debidamente equipados, motocarros, triciclos motorizados, quads, trailers, coches de caballos, burros con carros, autobuses y cualquier otro instrumento que haya creado la mano capitalista y siniestra de la tecnología que ensombrece cualquier atisbo de libertad del ser humano y de su estructura ósea y motora que lo puede transportar donde el quiera!!!!! Corre Forest coooooooooorre!

Bueno después de la divagación, el rollo es que nadie va por donde debe ir. En frente de mi casa en una acera hay un carril bici de puta madre, con sus arbolitos, sus banquitos para el descanso, sus pasos de peatones y sus indicaciones debidamente puestas. Pues que coño! vamos por la otra acera! claro que sí si los carritos de los niños se salen a la cuneta que les den y si las señoras cuales gatos monteses se tienen que agarran a las ventanas de la calle y esconderse entre los geranios pues que se jodan coño, que para eso tú eres el puto amo de la acera y si quieres ir con un trailer de pavos arrasando con todo ser viviente que pasee por el mundo... al carajo!

Otra cosa es que ponemos carriles bici nos comemos la mitad de los carriles que hay para la circulación ordinaria de la ciudad, anulando así, plazas de aparcamiento. El rollo es que de tener tres hermosos carriles en muchos puntos de la ciudad hemos pasado a convertirnos en funambulistas para no arrancarle la cabeza a ningún ciclista cercano.

También hay que reconocer que hay muchos carriles bici que no están bien peraltados, tiene árboles en medio del trazado, están deteriorados o tienen problemas de cualquier otra índole. Pero la postura es como eso no está bien hecho pues no lo uso y me voy por donde me da la gana. Si no puedo ir por el carril bici para llegar a mi destino, me da igual atravesar la jodida planta de oportunidades del centro comercial si me tengo que tomar un café con el coleguita de turno. Claro que sí! Con dos cojones! atraviesas y te llevas 4 abrigos de chinchilla de plastiquete a tu paso.

Por otra parte, al igual que las bicis deben ir por el carril, la gente debe ir por la acera y no vale que la pandilla de abuelas/os de turno se peguen la tertulia en medio del carril y le jodan la bici a los demás. Señora a pasear al parque! o le quitamos la pensión! Maldita sea... Igual que pensionistas, niñatos, sintecho, o personas de diversa índole o procedencia.

Bueno el rollo es que cada cosa debe estar en su sitio porque cuando éramos pequeños el círculo encajaba en la abertura del círculo y el cuadrado en la abertura del cuadrado... así que las bicis por el carril, las personas por la acera, los vehículos por la calzada y la madre que te parió a tomar por el ojete!!!

CONDUCTAS REPROBABLES VOL.8 (Especial escatológico)

El wáter indiscreto

Una vez más y como no podía ser de otra manera, volvemos con uno de nuestros episodios favoritos. Conductas reprobables pero esta vez como una entrada distinta, dedicada especialmente para los que sufren de fatiguita al leer barbaridades.

Todos utilizamos el baño en nuestras vidas cotidianas (o al menos eso espero) y por lo general solemos ser bastante decentes a la hora de darle uso en nuestra propia casa e incluso cuando vamos a casa de conocidos o amigos, pero... qué sucede cuando vamos a un sitio público, un bar, un restaurante o en la propia oficina? Ese es nuestro tema de hoy.

Entras en el baño, orinas o defecas, siempre apuntando claro está en el caso de los hombres principalmente, luego te limpias, tiras de la cadena y si hiciera falta, usas la escobilla para retirar algún "residuo" posible.

Bien la operación es sencilla. Pues no amigos. Cuando estamos fuera es todo diferente.

Sacarse el mandao y apuntar en el agüita del water es más difícil para algunos que coger una manguera a presión para webster, mean todo menos el water: las paredes, la papelera, la escobilla del water, una foto que hay de nick carter del año catapún del bollicao que hay en la puerta, todos los teléfonos de "contactos" que con arte y maestría alguien ha tallado en la puerta... etc.
Es decir que al finalizar prácticamente no tienes que tirar ni de la cadena porque no has dado una macho. No me quiero ni imaginar el día que tengas que hacerte un análisis de orina, te vas a poner la manga de la camisa y los pantalones bonitos colega. Pero bueno si después de mear usted va uno tranquilamente y tiene que tocar las cosas como Horatio de CSI con guantes de látex de cómo lo has puesto todo..... pues que se joda coño!!!! eso es así. tu meado es MOET CHANDON para la humanidad, y deberíamos agradecértelo brindando con él.

Otro de los puntos es el rollo de levantar la tacita del water. La tacita es para sentarse colega y cuando vas a hacer pipi, la levantas. Por la sencilla razón de no sentir que te has meado el culo. Porque eso es desagradable y no nos gusta. Aunque si a ti no te importa quizá deberías limpiarlo con la lengua, no? tío mierda?

Otro tema es que defecar es algo muy placentero, eso lo sabemos todos, pero... por qué cojones tienes que cagar como si dispararas la mierda con un mortero? Es asqueroso y sinceramente hay gente que merecería morir por ello. Ese water pulcro y blanco, perlado de tu porquería por todos partes como si hubieras utilizado una super soaker. No has oído hablar de la escobilla del water? Qué pasa, que muerde cabrón? Tanto trabajo te cuesta utilizar ese trocito de plástico con cerdas? quizá es que oyes la palabra cerda y te recuerda a tu madre, por eso mismo, rechazas todo lo que tenga que ver con tu infancia maltrecha y agónica.

No nos gustan los derrapes, las manchitas de canela en el water, la lluvia dorada por las paredes y ese tufo casi bubónico que nos ensucia los pulmones...

Límpialo perro!

CONDUCTAS REPROBABLES VOL.7

Teléfono rojo, volamos hacia el infierno

Bueno queridos niños y niñas, volvemos con una de vuestras asignaturas preferidas, nada de porquerías y moñerías de educación ciudadana, nos referimos a esas conductas que nos irritan que nos hacen desear fallecimientos ajenos y pensar en pupilas acariciadas con hierros al rojo vivo... eso es! conductas reprobables de la mano de Cabeza Destructora!

El tema que nos ocupa hoy, son los call centers o centralitas de teléfono, o servicios al cliente telefónicos o como os de la gana llamarlos, porque al fin y al cabo todos son la misma basura capitalista! jajajaja

De primera mano, realizar cualquier operación sencilla se convierte en la resolución del cubo de Rubick, con los ojos vendados y saltando a la pata coja, es algo imposible. Si quieres preguntar cual es tu tarifa y cómo la puedes cambiar, es más fácil que te vayas al himalaya con calleja a descubrir el secreto de la eterna juventud, antes de que te respondan claramente.

Porque hemos llegado al punto de que hay veces que no te coge el teléfono ni una persona! El otro día estuve hablando con c3po para informarme del programa de puntos y la verdad es que es muy frustrante, "No le he entendido señor, puede repetir la pregunta?" Eee..... sí, mira que te vayas a tomar por culo, lo has entendido ahora maldita máquina del demonio?
Porque dónde va nuestro dinero? si no es para pagar el sueldo de una persona que me atienda dignamente? Por no hablar de teleoperadores de otros países a los que les pagarán una miseria por trabajar una pila de horas. Y eso está mal, muy mal.

Otro caso muy curioso es el de una gran compañía de teléfono que todos conocemos, en la que si tenemos alguna queja, no podemos poner ni mú, sólo por la sencilla razón de que no tienen teléfono de quejas o de reclamaciones, la única manera por lo visto es mandando un escrito por internet y claro, si estás solicitando que te pongan internet y no hacen su trabajo como dios manda, no te puedes quejar!!! estupendo si señor, tendrá el índice más bajo de quejas y reclamaciones, pero por eso mismo. Es como si dices, a mi no me ha dejado nunca una mujer o un hombre, si cuando te llaman les cuelgas el teléfono... No hay peor ciego que el que no quiere ver.

La cosa es que uno está totalmente vendido frente a las adversidades telefónicas que nos acechan y ya puedes querer cambiar de tarifa, sacarte el móvil plásticoso con los 3 puntos y medio que te dan o quejarte porque te han pasado una factura de medio millón de (las antiguas) pesetas de alguien que ha llamado a un teléfono erótico-festivo de kuala lumpur que te van a dar bien por detrás.

Así que amigos, volvamos a las señales humo!

CONDUCTAS REPROBABLES VOL.6

La delgada línea blanca

Bueno, bueno ya iba siendo hora de otra de nuestros artículos favoritos, que más que un simple texto es una agónica manera de cabrearse diariamente y acabar con la paciencia de uno mismo, pero eso nos gusta, hemos de reconocerlo.

El tema de hoy va sobre la forma que tiene la gente de estacionar su vehículo, sí amigos, de qué manera puede pasarse uno por el forro, esas líneas y dibujitos en la carretera que el gobierno paga para que unos operarios los pinten con nuestro dinero.

Cuando uno va a una gran superficie es evidente que todas las plazas de aparcamiento están delimitadas por unas líneas blancas para que quepan el mayor número de coches de la forma más ordenada posible. Eso está claro. Pero digo yo, por qué coño se empeña la gente en aparcar el coche como si hubiera tirado del freno de mano al llegar a la puerta del carrefour? Con arte y maestría posas tu ruedita derecha delantera en la plaza de aparcamiento de tu derecha y tu ruedita trasera izquierda en la plaza de aparcamiento de tu izquierda. Claro que sí, asimetría con dos cojones y si viene alguien para aparcar a tu lado y no puede por culpa de destreza al volante que se joda, que se vaya a la otra punta a aparcar!

Ya puestos, hay que reconocer que los aparcamientos los hacen para coches slim, vamos más finos que un DVD porque es que no te da espacio muchas veces ni para abrir la puerta, pero bueno como eso no es culpa tuya, no serás tú el que tengas cuidado y abra la puerta con cautela... el de al lado está muy pegado y le voy a joder la puerta con un 7 como una catedral! así aprenderá a aparcar lejos de mi... putos niñatos...

Y bueno, si tienes un coche como un tanque y necesitas quince plazas para aparcar... ningún problema! Si es que somos unos insectos a tu vera...

Pero bueno ahí no queda la cosa, porque ya no sólo los limitamos a los aparcamientos estrictamente delimitados, porque eso es para lerdos. Aparcar el coche donde te salga de los cojones es lo suyo, no habrá aceras, vados, reservados para minusválidos ni puertas de colegios o garajes que se resistan. Tu eres dios y como tal puedes hacer lo que te salga del ojaldre, así quieras aparcar en la puerta del puto corte inglés encima de la jodida feria del libro. Que se jodan coño, mis impuestos pagan estas calles...
Claro que sí muchacho, cornetas y tambores te recibirán a tu llegada, larga vida al rey ricardo!

Por otra parte, si quieres aparcar en la calle y el camión de la basura tiene que pasar para recoger tus mierdas o una ambulancia recoger a una anciana con un ataque al corazón, y no puede pasar por culpa de tu coche mal estacionado... que más da no haberse puesto mala la vieja coño!!!

Mira perro... te voy a poner un cepo pero en los cojones! para que no des ni medio paso...

LA GRAMÁTICA MEDICAMENTERA

En estas fechas invernales, de lluvia y frío, de viento y borrasca en las que el moquillo aflora por nuestra garganta y nos visita para quedarse atascado en nuestras fosas nasales. Crea un malestar como nadie sabe hacerlo, dolores de cabeza, el cuerpo cortado, ganas de morir aumentando, odio brutalmente injustificado a todo ser viviente que nos rodea, insistiendo además en eliminar consonantes de nuestro vocabulario como la "m" o la "n".

Pues bien señores, es hora de aprendernos de una **ta vez, a decir el nombre de los medicamentos de forma correcta, por favor.

NO VALEN: EFERELGAN, FRENERGAN, EFRELGAN, FENERGAN, FRENADOL, FERNANDOL, FROILÁN, EFERALGIAL, FERNANDO FERNÁN GÓMEZ, FIBERGRÁN, FILIGRANA, FULANA, FANGORIA y DERIVADOS.