ADIÓS CREATIVIDAD, ADIÓS VOL.3

PUEDES DEJARME SIN INSULINA, PERO NO SIN DETERGENTE

Cómo antaño, una señora sale de unos grandes almacenes con el carro cargadito de la compra de la semana o del mes o váyase usted a saber por qué período. A esto que un joven que afirma ser del programa "reporteros" que a su vez se presupone que es cámara del programa (espacio de bajo presupuesto) ya que no sale en ningún momento, comienza a realizarle una serie de absurdas preguntas a la señora, sobre la economía mundial, lo cara que está la vida y otras circunstancias. Que digo yo que la mujer pensaría para si misma, oiga no me toque los cojones, que tengo que ir a recoger a los niños del colegio y preparar los macarrones para mi marido que llega a las tres y cuarto para comer.

Bueno, el caso es que este caballero le pregunta por la compra que ha realizado y como buen reportero toca-pelotas, comienza a sobar las cosas que la señora ha comprado, que por otra parte, no creo que a ella le importe mucho, ya que no se sabe si por prisa o por vagancia la señora no ha embolsado la mitad de las cosas, lleva los tomates, el pan, el detergente y otros artículos desparramados en el carro de la compra, objeto que como todos sabemos se caracteriza por una pulcra limpieza y una desinfección diaria por parte del personal del supermercado. Vamos que cuando te comas la barra de pan poco poco puedes coger una infección de boca que te pudra los dientes. Valiente tía puerca.

El caso es que el joven reportero advierte que la señora ha comprado el envase "king size" del detergente de marras de "toda la vida", a lo que la señora afirma que hay cosas que con el tiempo salen caras y que ella "no se la juega con su familia". Lo que nos hace pensar que la señora tuvo una vida anterior en la que se jugó al póker sus hijos pequeños contra unos albano-kosovares y los perdió y para recuperarlos, se apostó el marido y lo perdió también con una matahari rusa. Señora no me joda que si la camisa sale un poco más amarillenta su familia no se va a morir de lepra!

Si si, con cualquier otra cosa, me ahorro el dinero. Con el desayuno de los niños, por ejemplo les doy cartón del bueno, para vestirlos, van con sacos de papas incluso a hacer deporte, que me llegan siempre con unas rozadoras en la entrepierna horribles que sangran y echan pus y mi marido las corbatas se las recorto de las revistas de moda masculina y el agua embotellada la compro de la marca cloaca infecta. Pero eso sí, el detergente que no me lo cambien, mi familia será pordiosera y morirá de inanición e infecciones víricas, pero irán limpios y pulcros a la tumba!

Este tipo de anuncios en los 80 y los 90 tenían gracia, ahora resultarían nostálgicos pero ya sabemos que las segundas partes nunca fueron buenas y además de un tipo de publicidad manido la actuación de los "actores" no convence a nadie y no resulta creible para ningún tipo de público objetivo. Jugársela con la familia no resulta argumento suficiente para que la gente no recurra a las marcas blancas del supermercado, sobre todo porque en la mayoría de los casos, son productos de las propias marcas.

Eso sí, el reportero que encima de no dar la cara a los espectadores y ser un tocahuevos, suelta la frasecita de cabrón machista "bueno señora, pues le dejamos que se vaya a poner una lavadora" que cabrón estás hecho colega. jajajaja Y la otra tonta responde muy simpática "qué remedio" que es un evidente eufemismo de: estoy harta de mi vida, mi marido es un puto vago y mis hijos nos dan palo al agua y el único momento de esparcimiento y de disfrute es cuando vuelvo del supermercado y estoy sola pensando en mis cosas y el mierda de reporterucho este me lo ha jodido con las preguntas de capullo ochentero.

Muy mal, señores. Muy mal.

ADIÓS CREATIVIDAD, ADIÓS VOL.2

EL DÍA QUE DECIDÍ AFEITARME CON UN COCHE DE CARRERAS

Y es que todo cambia, todo evoluciona y se transforma, todo excepto los malos spots de publicidad, aunque quizá estemos recuperando la manera de argumentar los productos totalmente surrealista de los años 60. "Fume cigarrillos Winchester, son los mejores" o cosas por el estilo.

Bueno, el caso es que de un tiempo para acá me ha llamado la atención un anuncio de una conocida marca de cuchillas de afeitar. En este caso, el producto a promocionar es un nuevo gel de afeitado y el spot, con el macizorro de turno, hace una burda comparación entre dos productos de la misma marca, que por lo menos se han dignado a usar un producto de la casa, no como aquel anuncio en el que dos conocidas firmas de zumos se tiraban los trastos de manera "educada y legal".

El caso que la comparación, muy documentada y especificada, en que el afeitado con la espuma es similar a un coche "yendo rápido" y el nuevo súper gel es como tener un coche de carreras, un fórmula uno concretamente. Una argumentación muy currada si señor, es la mejor manera de explicar que la diferencia de apurado entre los dos elementos es notable. Nada de fotografías de cerca, pruebas de chicas despampanantes que se acercan al señor guapo y disfrutan de la suavidad de su pronunciado mentón. Claro que no! Es mejor decir que si te afeitas con el gel tendrás al campeón de f1 atropellándote la cara. Es lógico y de hecho me compraría un palé del producto, no creo que pudiera resistirme.

Que por otra parte, la historia de compararlo con coches? que significa? porque si fuera con un cortacésped eléctrico y otro de gasolina con un motor de 8 cilindros en V, pero con coches? de qué hablamos de rapidez en el afeitado? de apurado? no queda muy claro, porque que yo sepa los coches no afeitan, o si?

En fin, el caso es que una vez más los creativos no han salido del baño, el torso esculpido y el gestito de macho español que barre la patilla hasta la barbilla. Un hurra por el afeitado de coches!!!

ADIÓS CREATIVIDAD, ADIÓS VOL.1

LOS EX-PRESIDIARIOS COMEN HAMBURGUESAS


Inauguro esta nueva sección en la que analizaré, mejor o peor, algunos de los spots que se emiten en televisión que más carencia de creatividad y sentido común tienen en la actualidad.

Bien sabido es que la publicidad está perdiendo el poco sentido que le quedaba. Los anunciantes se gastan un dineral en campañas de publicidad que no valen un duro y que probablemente, perjudican su imagen más que mejorarla. Hay muchos casos a día de hoy de spots absurdos y que no hay por donde cogerlos.

El último que he visto en televisión y que me ha llamado mucho la atención es el de una conocida cadena de restaurantes de comida rápida.

El spot muestra con un cierto aire americano, (con un cover o yo que sé qué coño de tema que es una especie de versión de "At Folson Prison" de Johny Cash, pero con un aire de persecución sureña que tira para atrás) a un tipo que sale de la cárcel y al ver a su familia reunida para darle la bienvenida, prefiere salir corriendo.

Este señor, que por cierto sale vestido de la cárcel de traje de chaqueta al más puro estilo George Clooney en Oceans Eleven, comienza una "alocada" carrera por un supuesto barrio americano para entrar como un desesperado en uno de los restaurantes de la cadena de marras. La familia al llegar pone en cara de "este hombre es incorregible" y el hace el gestito de "venid, venid" o más bien dejad que los niños se acerquen a mi, porque digo yo que si estaba en la cárcel habrá hecho algo, no? quizá fuera acusado de ofrecer comida basura a los niños pequeños y ha sido condenado por intento de homicidio, no lo sabemos.

El spot además de con el nombre de la marca, cierra con un claim (slogan para los profanos) que hace alusión a seguir los instintos de cada uno. Entonces ahora analizo y el spot, nos dice:

- La gente que va a la cárcel come en estos restaurantes.

- Si sales de la cárcel, es bueno que sigas tu instinto, armes la marimorena por toda la ciudad, saltes por encima de coches, ancianos y todo lo que se te ponga por delante y te chasques unas costillas o una buena hamburguesa americana.

- La familia del protagonista está hasta los cojones del tipo, por lo que no sabemos si ha salido de una cárcel o de un psiquiátrico, porque después de que lo metan en la cárcel por vaya a saber usted por qué delito, en vez de abrazar a sus seres queridos, se va corriendo para comerse una hamburguesa y a perforarse las arterias con grasaca de la buena.

- Que si vas a uno de estos restaurantes te sentirás como un auténtico delincuente americano, recién salido de la cárcel... ou yeah! si Billy!! apuñalé a ese jodido sheriff por meterse en mis asuntos, aquel cargamento de whisky xxx era mío y de nadie más, jodidos maderos sureños...


Así que señoras y señores, tenga cuidado, no vaya a ser que la próxima que decidan comer auténtica comida made in USA le roben el monedero o le claven un tenedor en la espalda...

LOST o LO QUE PARECÍA QUE IBA A SER UNA GRAN SERIE

Ojo esto es un spoiler en plan: Eres un hijo de puta voy por la temporada tres!!

Bueno, bueno, le dijo el señor Manolo a Chechu. Al final parece que tras seis años de lento desenlace hemos llegado al final de la archiconocida serie Lost.

No hay que discutir que Lost ha marcado un antes y un después en las series de televisión, ha creado un gran interés por su guión, la calidad de interpretación de los personajes y el presupuesto utilizado en ella, excepto para las animaciones en 3D de los aviones, que se han gastado menos que un caramelo de mármol, porque entre el accidente del Oceanic 815 y el despegue final del avión que salva a los 4 mindundis que se van de maricona con el Lapidus... Mal muy mal, si es que no está ni renderizao...

Bueno, el caso es que después de mucho tiempo esperando, tanto frikeo la gente metiéndose en los foros, escribiendo libros, llamando a sus hijos como los personajes... Jack Shepard Gómez, como venga tu padre y te vea con los zapatos en la cama te va a dar pero bien! Van los guionistas y nos regalan un finalazo digno de la Disney. Te quiero, no yo, cuelga tú, no tú.

Guionista: Si bueno, hay millones de misterios por resolver que es lo que ha enganchado a todo el mundo, como los osos polares corriendo por una jungla tropical o el chinaco ese que preparaba un LSD de puta madre para que se la comiera el irakí, pero hemos preferido hacer un final rollo todos se quieren mucho y al final... lo importante son las relaciones humanas, verdad amigos???

UN MOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOJÓN!!!

Vamos a ver, pero después de teorías sobre la atlántida, los egipcios, de rollos matemáticos y numéricos, de cuestiones metafísicas, de planteamientos rollo, por qué el humo negro suena como la caja registradora del Plus, la impresora de la ofi de mi abuelo y la lavadora de la vecina...?. Por qué Walt, ese puto niño que no era capaz de estarse quieto junto a su padre, fuera tan especial, que por un momento parecía que las cosas que pensaba se hacían realidad, como el oso polar del cómic, apareciera poco después. Que el número con el que Hugo estaba obsesionado, era la misma secuencia que Jacob pintó con tiza en la pared (te voy a dar una paliza por haber... onda vaselina coño!) De la máquina esa que tenían para ver la vida de los demás que Jack muy inteligentemente se cargó. Tanta resistencia electomagnética de Desmond, que digo yo si era resistente por qué coño no bajó para volver a tapar el agujero de la cueva en vez de Jack y que así no muriera ninguno. Que esa es otra, no en verdad el malo puede morir si quito el tapón de la bañera sagrada... no me jodas no me jodas. De los experimentos de fertilidad en la isla, que si los niños no pueden nacer que si no sé que mierdas...

Tó pa ná. Es como decía uno en Twitter que nos han querido comprar con 4 besos y medio. Es como el sexto sentido, al final Bruce Willis estaba muerto, venga ya por favor. Y hay gente, qué pasa no entiendes el final? sí que lo entiendo cabronazo, pero me parece una mierda como un piano. Hay gente que lo compara con twin peaks y es que ni de coña, porque aunque la manera de explicar las cosas que tiene David Lynch sea extraña, esa serie tiene un principio y un final, aunque sea abierto. Pero este final es cerrado y cutre. Es como cuando estás jugando a un juego de mesa en casa de un amigo y haces algo indebido y te sueltan ehhhhh ehhhhhh y tu dices: en mi casa jugamos así. Pues esto es lo mismo. No es que están muertos todos y tú como? No es que es así... Muy bien sí señor.

Cuando el día de mañana tengas hijos o sobrinos o un indigente apadrinado y te pregunte papá/tito/oiga qués es perdidos, de qué va? y tú tendrás que decir pues mira cariño es una serie en la que unos tios tienen un accidente de avión y se pierden en una isla y después de 6 temporadas más o menos interesantes, resulta que todos están muertos y que se encuentran todos en misa... es que no me jodas. coño con lo aburrido que es ir a misa, yo qué sé que se hubieran encontrado en las vegas o algo así, no?

En fin que la serie se lió mucho en las últimas temporadas, ya no sé sabía quien estaba con quien, y quienes eran los unos y cuales los otros y después de tanta cábala y tanta monserga para nada. Tanta mierda de serie americana, con lo bien que vivíamos con Médico de Familia o Farmacia de Guardia, todo es como debe ser coño!

En fin, voy a beber y a intentar borrarlo de mi memoria. Pero sin pasarme porque sólo con pensar que si muero acabo en misa con mis amigos... que depresión.

CONDUCTAS REPROBABLES VOL.9

Hard Rider (El Ciclista del Infierno)

Ya hacía tiempo que las conductas reprobables no hacían estragos en la red, alimentaban la ansiedad paranoide ni conectaban esos tics nerviosos que tanto nos gustan... Pues ha llegado la hora! Otra entrega más de lo que más odiamos y amamos al mismo tiempo.

El tema de hoy trata sobre la nueva moda de los carriles bicis en ciudades de nuestra geografía ibérica. El europeismo más activo siembra carriles bici por nuestra ciudad como ríos de cemento sobre nuestras calles.

El tema es el siguiente: estoy de acuerdo, pero no estoy de acuerdo. La movida es que la teoría dice que los carriles bicis son para las bicis y las aceras para las personas y la calzada para los automóviles, motocicletas, camiones, ciclistas debidamente equipados, motocarros, triciclos motorizados, quads, trailers, coches de caballos, burros con carros, autobuses y cualquier otro instrumento que haya creado la mano capitalista y siniestra de la tecnología que ensombrece cualquier atisbo de libertad del ser humano y de su estructura ósea y motora que lo puede transportar donde el quiera!!!!! Corre Forest coooooooooorre!

Bueno después de la divagación, el rollo es que nadie va por donde debe ir. En frente de mi casa en una acera hay un carril bici de puta madre, con sus arbolitos, sus banquitos para el descanso, sus pasos de peatones y sus indicaciones debidamente puestas. Pues que coño! vamos por la otra acera! claro que sí si los carritos de los niños se salen a la cuneta que les den y si las señoras cuales gatos monteses se tienen que agarran a las ventanas de la calle y esconderse entre los geranios pues que se jodan coño, que para eso tú eres el puto amo de la acera y si quieres ir con un trailer de pavos arrasando con todo ser viviente que pasee por el mundo... al carajo!

Otra cosa es que ponemos carriles bici nos comemos la mitad de los carriles que hay para la circulación ordinaria de la ciudad, anulando así, plazas de aparcamiento. El rollo es que de tener tres hermosos carriles en muchos puntos de la ciudad hemos pasado a convertirnos en funambulistas para no arrancarle la cabeza a ningún ciclista cercano.

También hay que reconocer que hay muchos carriles bici que no están bien peraltados, tiene árboles en medio del trazado, están deteriorados o tienen problemas de cualquier otra índole. Pero la postura es como eso no está bien hecho pues no lo uso y me voy por donde me da la gana. Si no puedo ir por el carril bici para llegar a mi destino, me da igual atravesar la jodida planta de oportunidades del centro comercial si me tengo que tomar un café con el coleguita de turno. Claro que sí! Con dos cojones! atraviesas y te llevas 4 abrigos de chinchilla de plastiquete a tu paso.

Por otra parte, al igual que las bicis deben ir por el carril, la gente debe ir por la acera y no vale que la pandilla de abuelas/os de turno se peguen la tertulia en medio del carril y le jodan la bici a los demás. Señora a pasear al parque! o le quitamos la pensión! Maldita sea... Igual que pensionistas, niñatos, sintecho, o personas de diversa índole o procedencia.

Bueno el rollo es que cada cosa debe estar en su sitio porque cuando éramos pequeños el círculo encajaba en la abertura del círculo y el cuadrado en la abertura del cuadrado... así que las bicis por el carril, las personas por la acera, los vehículos por la calzada y la madre que te parió a tomar por el ojete!!!