CONDUCTAS REPROBABLES VOL.15

La muerte os sienta tan bien...

Bueno queridos amigos, ya hacía tiempo que no escribía y la cabeza se estaba oxidando y eso no puede ser. Cabeza destructora es una compleja máquina de hacer la puñeta, un destructor del conformismo, un incinerador de las conductas odiosas de la sociedad!

El tema que hoy me ocupa es lamentablemente, la muerte. Cabeza destructora como ser vivo en sí que es, posee familiares, allegados y conocidos que lamentablemente perecen con el paso de los años.

Pero el tema, no va a ser por qué la gente muere y la tristeza que eso nos deja, sino la actitud de la gente en los funerales.

Sí amigos porque para mucha gente los funerales es como ir al cine, llegan los últimos se quedan de pie en medio de todo el mundo o irrumpen porculeramente y hacen levantarse a toda la fila, para que puedan sentarse cómodamente. Claro que sí joder, un conocido o familiar a muerto, pero tú no puedes estar ni a la hora para rendirle tus respetos, al carajo el protocolo!

Otro gran problema son los dispositivos móviles, que digo yo que la gente no entiende el concepto de "apagar el móvil", pues que coño, siempre salta algún tonito predeterminado del nokia y el ritmito reguetonero de los cojones. A mi me da auténtico pavor, porque cualquier día el difunto se levantará del ataúd y le arrancará la cabeza al tontito de turno. Es que no tenemos respeto por los demás? De verdad es tan difícil apagar o como poco poner en silencio el móvil? No es suficiente dramática la situación como para que encima tengamos que aguantar el móvil de turno con el POKER FACE de LADY GAGA?

Pero mi conducta preferida (y como preferida me refiero a que mataría a más de uno) es en la que la gente se dedica a contarse sus cosas mientras el cura está haciendo lo propio. Los entierros son momentos feos de la vida en la que gente que no se ve desde hace mucho, se vuelve a reunir. Pues bueno, en vez de esperar a que termine todo, quedar un poco más tarde para tomar un café y ponerse al día... pues no, toda la santa misa de difuntos hablando de capulladas y de chuminás, que si no se quien se casa, que si tu hijo que mayor está, que si me pica el culo... De verdad que no hay un corazón ahí dentro? Familiares llorando, allegados, dolor impregnando la estancia y la gente no se le ocurre otra cosa mejor que hablar en voz semialta (porque la gente lo de susurrar le suena a la película de robert redford) todo el rato de tonterías? Vamos por favor, si existe dios donde está el castigo divino? Como poco se te tendría que caer la cruz encima por maleducado, como le pasaba al cura en el Día de la Bestia. Por favor.

Pero bueno en la penúltima misa a la que tuve que asistir ya fue el acabóse. Un señor a mi lado de aspecto bastante hortera, no se le ocurrió otra cosa que mientras el cura hablaba, era buena idea quitarse los zapatos. Así que ahí estaba el tío descalzado en la iglesia con sus calcetines burdeos... que no hay cosa que me aterrorice más, con sus pies en la fría losa de la iglesia. Hay que ser muy cabrón oiga, después la gente preguntará que si huele a muerto y será usted con su bubónica pestilencia de pies.

No es que sea yo católico, pero me parece de rigor que el que va a un sitio así, sea por lo menos educado y tenga una cierta compostura porque si no, para que coño vas?

El día de mañana tú también morirás y no te gustará que suene el chiki chki en tu misa, perro. Porque que será lo próximo? botellona en el tanatorio?

ADIÓS CREATIVIDAD, ADIÓS VOL.6

SI ERES UN SER DESPRECIABLE, ENCONTRARÁS LAS MEJORES OFERTAS

Que demonios pasa en la televisión? Qué les sucede a los clientes y los creativos de este país? Es necesario que nos tengamos que tragar barbaridades en los cortes para publicidad?

Me estoy refiriendo esta vez y no quiero disertar mucho porque es que roza lo absurdo... El anuncio de TRIVAGO.

Qué significa? Alguien me lo puede explicar? Para el que no lo haya visto. El anuncio es de un buscador de ofertas hoteleras por internet. Aparece la pantalla dividida en dos (recurso de los años 90 por cierto) en la parte izquierda y con la imagen tocada de color para parecer más patético, aparece una tía buenorra disfrutando de un hotelazo. En la parte derecha y con el color tocado también y una saturación horrible, aparece un ser bastante desagradable vestido de niño tonto que parece que ha salido de una película de torrente. Luego aparece una comparación en la que la tía buena ha pagado más que el niño grande tonto por la misma habitación de hotel.

Esto de que va? significa que si eres un ser despreciable, desagradable a la vista y anclado en la infancia con 40 años, encuentras mejores ofertas? una persona que tiene flotador, manguitos y una cara realmente desagradable, es más inteligente que la tía buena y encuentra mejores ofertas por internet?

Significa que estás posicionando tu empresa como una empresa para tontos y feos?

Es que creo que no voy a seguir escribiendo más porque de verdad que no lo entiendo.

Buenas noches

P.D. Es que no voy a poner ni foto. No te digo ná y te lo digo tó.

ADIÓS CREATIVIDAD, ADIÓS VOL.5

NO ES MÁS RICO EL QUE MÁS TIENE, SINO QUIEN MÁS MOJA EL CHURRO

Esta es la nueva campaña de Ikea amigos. Un sin sentido y despropósito que ha pasado del buen rollo de la familia en navidad, los niños, el abuelo, el perro y la tía que viene de Logroño, para mostrar una campaña erótica.

Para los que no habéis visto la campaña, muestra diversos planos de parejas que acaban de mantener relaciones sexuales y éstos, aparecen en actitud relajada y placentera. Matrimonios, jóvenes, mayores y hasta el tato, sale después de haber pinchado. Con el concepto: No es más rico el que más tiene, sino el que menos necesita.

Yo no sé si es que soy un hombre mayor dentro del cuerpo de un joven, o que nos hemos vuelto locos. Como publicitario que soy, es una verdad categórica que las emociones venden, pero asociar unos muebles de kit al empujar, no sé si es lo más adecuado. Aunque es cierto que puede que sepa de dónde viene el concepto del anuncio, me explico:

1º La pareja llega de Ikea para montar los muebles, con el cabreo de la cola de haber salido del Airesur.

2º Abren los paquetes que más que una caja de cartón con un mueble dentro, parece un tangram, porque hay más piezas que su puta madre.

3º La cosa se caldea porque el inútil del marido y la coñazo de la mujer, no tienen ni puta idea de cómo montar aquello. Han montado las patas al revés y le sobran quince piezas que intentan pegar con Loctite.

4º Comienzan a volar objetos por el aire, jarrones FÖRJAR, sillas MERJAN y cubiertos TURBÄN que impactan y se clavan en la piel de nuestros protagonistas.

5º Cuando el divorcio es inminente, afloran los sentimientos y traumas más arraigados de los protagonistas- Véase: Tú nunca me has querido, como tampoco lo hacían mis padres y me metieron interno en aquel programa de adelgazamiento para niños gordos!!! Tú no eres gordo lo que eres es un gilipollas porque no sabes hacer el amor!

6º Que no se hacer el amor??!!! te voy a dar lo tuyo hija de puta (Improperios varios)

7º Culmen con mojada de churro. Ella acaba teniendo que ir a la ortopedia y a él le han sacado hasta el líquido de la rodilla.

Creo que ahora sí he entendido el concepto de Ikea. Si bien All Bran nos deleitó con su "Echa un tordo, echa un polvo", ahora Ikea se reafirma con este concepto creativo.

Así que amigos, no compren muebles de Ikea, no monten estanterías que no comprenden...

MONTEN A SU PAREJA!

Buenas noches amigos

CONDUCTAS REPROBABLES VOL.14

Los devoradores de rebajas

¿Merece la pena esperar una cola de 20 personas para comprar unos pantalones por 15 euros que antes costaban 20? por supuesto.

¿Merece la pena placar a la señora del abrigo de bisón por esa bufanda que antes costaba 50 euros y ahora 49,90? por supuesto.

¿Es lícito que de 5 cajas para pagar, haya sólo una que esté atendiendo al público y encima la chica/o que atiende sea bipolar? por supuesto. Lo que hay es lo que queda!!! vuelva cuando quiera, gracias!!! Pero esto de qué va?

En rebajas todo vale amigos míos. El control mental es algo no muy explorado a día de hoy, pero está patente en las manipulaciones psicológicas que los comercios ejercen sobre la población. Lo seres humanos somos vulnerables a ciertos estímulos, ya sea la etiqueta fosforita o el '99 de los precios, porque todo lo que lleve '99 siempre parece que es barato. Pantalones a 10'99 (que antes estaban a 11 euros), madre mía están tirados de precio! me llevo 15!!! o este ferrari cuesta 200.000'99 euros, lo que nos indica (y eso lo sabe cualquier ser humano o no) que está tirado de precio. Y como lleve un texto legal que ponga "hasta fin de existencias", significa que lo tienes que comprar ahora mismo, así tengas que vender órganos vitales o subastar a familiares a mafias extranjeras.

Las rebajas es uno de esos períodos que sacan a relucir las conductas reprobables con más brillo y fulgor que cualquier otro. Señoras apiñadas a primera hora de la mañana en los centro comerciales, gente empujándose, personas que arramplan con varias prendas de varios números e índole. Pero Mari, si eso no te está bien, tú pesas 80 kilos y eso es de la talla 36! pero da igual está rebajado, me lo llevo y si no pues se lo regalo a alguien! Hasta dónde vamos a llegar por dios!!! Eso sin contar que si el límite de prendas para entrar en un probador es de 5 por ejemplo, esa cifra se puede duplicar y multiplicar. Que más que ir de rebajas la gente parece que se a un campamento de refugiados.

Pero lo realmente relevante es que si nuestra cartera quedó severamente vapuleada tras las navidades, que mejor muerte y más digna que ir a las rebajas para que la pobre muera en el fragor de la batalla, con las costuras rotas y los compartimentos de las tarjetas dados de sí. Porque está claro que comprar con dinero de plástico parece que no nos escuece, hay tantas maneras de pagar verdad? pago aplazado, cómodas mensualidades y un sin fin de fórmulas para que nos endeudemos hasta la sepultura.

Paso a leer el testamento de Rogelio García: Deja a sus hijos, el reloj de cuerda de plata, la colección de sellos y 10 mensualidades de la secadora que compró en unos grandes almacenes.

Ahora eso sí, el día que miramos en Internet la cuenta o que vamos con la cartillita al banco (esto lo utiliza más gente además de los ancianos?) nos da un soplo en el ventrículo izquierdo y se nos queda la cara como se le quedó a los niños de japón cuando se enteraron de que doraemon era un sueño.

A gastar los dineros! dinamitad la economía! sugestión mental en las compras! Marujas zombies! Señores en la puerta esperando! Colas interminables para productos de ínfima calidad! El mundo al revés ha llegado!!!

CONDUCTAS REPROBABLES VOL.13

Turba Wars

Ante todo Feliz año y felices fiestas a todos, ya que si bien no soy muy propenso a las felicitaciones de este tipo, me veo en la obligación dadas las fechas que nos envuelven. Y como no hay momento mejor que estos días para salir a la calle y hacer las típicas compras navideñas o disfrutar de un ratito en compañía de los nuestros para comer, cenar o dar un "paseo" por la ciudad.

Si amigos, entrecomillo paseo porque el que crea que va a pasear por Sevilla en estas fechas está totalmente equivocado, sobre todo por el centro.

Al parecer el ayuntamiento tiene contratados como temporeros hordas de individuos que emergen de las aceras y salen de las farolas para putearte cualquier maniobra/acción/compra que quieras hacer en navidad. Sincronizadamente aparecen todos los días desde principios de diciembre hasta finales de enero (porque incluyo las rebajas de los cojones) para hacerte la vida imposible. Grupitos cantando villancicos flamenquitos por la calle, que no hay una cosa que más odie que la manía que hay en Sevilla de hacer de cualquier fiesta un tablao flamenco. Que te casas, ponen sevillanas, que es navidad, villancicos flamencos, el cumpleaños de tu prima, a bailar sevillanas, venga ya coño!

Bueno además hay un equipo de competición profesional y entrenado a matar de señoras y señores con el puto carrito de los bebés que como si de un rompehielos se tratara, arramplan con todo lo que haya por delante. Los taxistas de la turba, ellos tienen preferencia y les suda si te llevan por delante si al niño del carrito le clavas el paraguas en un ojo, o si el pequeño muere enterrado. No es su hijo, en realidad es un señor disfrazado de infante preparado para robarte la cartera al mínimo descuido.

Es una pesadilla, la turba te entierra y te ves inmerso en un bosque de señoras impertinentes con bolsas de los centros comerciales de marras con sus diseños de navidad de marras que hacen que psicológicamente autojustifiques haberte gastado el dinero que te descontarán después de reyes. Bueno pero da igual, luego lo cambio y lo compro más barato. Hasta dónde vamos a llegar por favor!

Ayer por ejemplo, pasaba el Heraldo Real por la calle Sierpes y aquello se convirtió en la película bienvenido Mr. Marshal, miles de personas esperando a ver a un señor que decía ser el emisario de los reyes magos de oriente o a personas, como es el caso de este año, Cayetano Martínez de Irujo, un señor de de Madrid. Para que al final pareciera que pasara en un ferrari porque en cuestión de media hora, se había disuelto el tumulto. Y todos a casita. Mientras tanto señoras y niños "cortaban el paso" a todo el que quisiera ir a su casa. Esa gente que se convierte en portero de discoteca cortando el acceso a cualquier ser viviente, sea niño, adulto o anciano. A un pobre señor, octogenario al menos, con su carrito de la compra ni lo dejaban cruzar la calle para ir a su casa, al grito de "por aquí vamos a tener que cortar el paso ya". Lo que me hace pensar que realmente están contratados por el ayuntamiento, señora la calle es suya coño para que usted me prohiba pasar? Apártese que le endiño!.

Señores en estas fechas prima más la economía y el bienestar personal que el pensar en los demás. Quizá es que el espíritu navideño yo no lo entiendo, pero eso no creo que sea muy navideño.

La crisis ese gran fantasma de las navidades pasadas al más puro estilo Dickens que poco a poco de desvanece como el humo de los cigarrillos de nuestros bares y restaurantes. Las tarjetas echan chispas y los locales y centros comerciales están a reventar aplastando el recuerdo de la austeridad y el desempleo. Mientras se forman kilométricas colas para que te envuelvan los regalos, que me parece de lo peor, la vagueza personificada. Porque envolver un regalo ni es una ecuación matemática alegórica, ni el papel de las tiendas es de oro con cristales de Swarovski. Vamos que es un papel de mojones con el loguito de la tienda. Pues nada colas y colas para que te envuelvan los regalos. Surrealista.

La turba aflora las peores conductas reprobables de la gente y aunque estéis pensando: pues no vayas al centro mierda que eres un mierda. Tendréis razón, pero aunque yo ya había comprado mis regalos navideños, me considero vigilante del entorno. Y como tal, me veo en la obligación de observar los comportamientos sociales y humanos para nutrirme para escribir este blog. Que no tendría sentido sin ese oscuro pasajero que todos llevamos dentro.

Feliz navidad amigos míos.