CONDUCTAS REPROBABLES VOL.14

Los devoradores de rebajas

¿Merece la pena esperar una cola de 20 personas para comprar unos pantalones por 15 euros que antes costaban 20? por supuesto.

¿Merece la pena placar a la señora del abrigo de bisón por esa bufanda que antes costaba 50 euros y ahora 49,90? por supuesto.

¿Es lícito que de 5 cajas para pagar, haya sólo una que esté atendiendo al público y encima la chica/o que atiende sea bipolar? por supuesto. Lo que hay es lo que queda!!! vuelva cuando quiera, gracias!!! Pero esto de qué va?

En rebajas todo vale amigos míos. El control mental es algo no muy explorado a día de hoy, pero está patente en las manipulaciones psicológicas que los comercios ejercen sobre la población. Lo seres humanos somos vulnerables a ciertos estímulos, ya sea la etiqueta fosforita o el '99 de los precios, porque todo lo que lleve '99 siempre parece que es barato. Pantalones a 10'99 (que antes estaban a 11 euros), madre mía están tirados de precio! me llevo 15!!! o este ferrari cuesta 200.000'99 euros, lo que nos indica (y eso lo sabe cualquier ser humano o no) que está tirado de precio. Y como lleve un texto legal que ponga "hasta fin de existencias", significa que lo tienes que comprar ahora mismo, así tengas que vender órganos vitales o subastar a familiares a mafias extranjeras.

Las rebajas es uno de esos períodos que sacan a relucir las conductas reprobables con más brillo y fulgor que cualquier otro. Señoras apiñadas a primera hora de la mañana en los centro comerciales, gente empujándose, personas que arramplan con varias prendas de varios números e índole. Pero Mari, si eso no te está bien, tú pesas 80 kilos y eso es de la talla 36! pero da igual está rebajado, me lo llevo y si no pues se lo regalo a alguien! Hasta dónde vamos a llegar por dios!!! Eso sin contar que si el límite de prendas para entrar en un probador es de 5 por ejemplo, esa cifra se puede duplicar y multiplicar. Que más que ir de rebajas la gente parece que se a un campamento de refugiados.

Pero lo realmente relevante es que si nuestra cartera quedó severamente vapuleada tras las navidades, que mejor muerte y más digna que ir a las rebajas para que la pobre muera en el fragor de la batalla, con las costuras rotas y los compartimentos de las tarjetas dados de sí. Porque está claro que comprar con dinero de plástico parece que no nos escuece, hay tantas maneras de pagar verdad? pago aplazado, cómodas mensualidades y un sin fin de fórmulas para que nos endeudemos hasta la sepultura.

Paso a leer el testamento de Rogelio García: Deja a sus hijos, el reloj de cuerda de plata, la colección de sellos y 10 mensualidades de la secadora que compró en unos grandes almacenes.

Ahora eso sí, el día que miramos en Internet la cuenta o que vamos con la cartillita al banco (esto lo utiliza más gente además de los ancianos?) nos da un soplo en el ventrículo izquierdo y se nos queda la cara como se le quedó a los niños de japón cuando se enteraron de que doraemon era un sueño.

A gastar los dineros! dinamitad la economía! sugestión mental en las compras! Marujas zombies! Señores en la puerta esperando! Colas interminables para productos de ínfima calidad! El mundo al revés ha llegado!!!

CONDUCTAS REPROBABLES VOL.13

Turba Wars

Ante todo Feliz año y felices fiestas a todos, ya que si bien no soy muy propenso a las felicitaciones de este tipo, me veo en la obligación dadas las fechas que nos envuelven. Y como no hay momento mejor que estos días para salir a la calle y hacer las típicas compras navideñas o disfrutar de un ratito en compañía de los nuestros para comer, cenar o dar un "paseo" por la ciudad.

Si amigos, entrecomillo paseo porque el que crea que va a pasear por Sevilla en estas fechas está totalmente equivocado, sobre todo por el centro.

Al parecer el ayuntamiento tiene contratados como temporeros hordas de individuos que emergen de las aceras y salen de las farolas para putearte cualquier maniobra/acción/compra que quieras hacer en navidad. Sincronizadamente aparecen todos los días desde principios de diciembre hasta finales de enero (porque incluyo las rebajas de los cojones) para hacerte la vida imposible. Grupitos cantando villancicos flamenquitos por la calle, que no hay una cosa que más odie que la manía que hay en Sevilla de hacer de cualquier fiesta un tablao flamenco. Que te casas, ponen sevillanas, que es navidad, villancicos flamencos, el cumpleaños de tu prima, a bailar sevillanas, venga ya coño!

Bueno además hay un equipo de competición profesional y entrenado a matar de señoras y señores con el puto carrito de los bebés que como si de un rompehielos se tratara, arramplan con todo lo que haya por delante. Los taxistas de la turba, ellos tienen preferencia y les suda si te llevan por delante si al niño del carrito le clavas el paraguas en un ojo, o si el pequeño muere enterrado. No es su hijo, en realidad es un señor disfrazado de infante preparado para robarte la cartera al mínimo descuido.

Es una pesadilla, la turba te entierra y te ves inmerso en un bosque de señoras impertinentes con bolsas de los centros comerciales de marras con sus diseños de navidad de marras que hacen que psicológicamente autojustifiques haberte gastado el dinero que te descontarán después de reyes. Bueno pero da igual, luego lo cambio y lo compro más barato. Hasta dónde vamos a llegar por favor!

Ayer por ejemplo, pasaba el Heraldo Real por la calle Sierpes y aquello se convirtió en la película bienvenido Mr. Marshal, miles de personas esperando a ver a un señor que decía ser el emisario de los reyes magos de oriente o a personas, como es el caso de este año, Cayetano Martínez de Irujo, un señor de de Madrid. Para que al final pareciera que pasara en un ferrari porque en cuestión de media hora, se había disuelto el tumulto. Y todos a casita. Mientras tanto señoras y niños "cortaban el paso" a todo el que quisiera ir a su casa. Esa gente que se convierte en portero de discoteca cortando el acceso a cualquier ser viviente, sea niño, adulto o anciano. A un pobre señor, octogenario al menos, con su carrito de la compra ni lo dejaban cruzar la calle para ir a su casa, al grito de "por aquí vamos a tener que cortar el paso ya". Lo que me hace pensar que realmente están contratados por el ayuntamiento, señora la calle es suya coño para que usted me prohiba pasar? Apártese que le endiño!.

Señores en estas fechas prima más la economía y el bienestar personal que el pensar en los demás. Quizá es que el espíritu navideño yo no lo entiendo, pero eso no creo que sea muy navideño.

La crisis ese gran fantasma de las navidades pasadas al más puro estilo Dickens que poco a poco de desvanece como el humo de los cigarrillos de nuestros bares y restaurantes. Las tarjetas echan chispas y los locales y centros comerciales están a reventar aplastando el recuerdo de la austeridad y el desempleo. Mientras se forman kilométricas colas para que te envuelvan los regalos, que me parece de lo peor, la vagueza personificada. Porque envolver un regalo ni es una ecuación matemática alegórica, ni el papel de las tiendas es de oro con cristales de Swarovski. Vamos que es un papel de mojones con el loguito de la tienda. Pues nada colas y colas para que te envuelvan los regalos. Surrealista.

La turba aflora las peores conductas reprobables de la gente y aunque estéis pensando: pues no vayas al centro mierda que eres un mierda. Tendréis razón, pero aunque yo ya había comprado mis regalos navideños, me considero vigilante del entorno. Y como tal, me veo en la obligación de observar los comportamientos sociales y humanos para nutrirme para escribir este blog. Que no tendría sentido sin ese oscuro pasajero que todos llevamos dentro.

Feliz navidad amigos míos.

CONDUCTAS REPROBABLES VOL.12

Emprende como puedas

Buenos amigos Conductas reprobables vol. 12. 12 como los meses del año que ha tenido este 2010 que finalmente expira su último aliento. Y como ahora llega una época de fiestas y festividades qué mejor momento para hablar de la "cultura emprendedora sevillana", perdón quería decir montar una discoteca en Sevilla.

Lamentablemente en la capital hispalense parece que ser "emprendedor" significa montar un pub o la discoteca hortera de turno. Un antro montado incoherentemente en el que te cobran hasta por respirar, ofreciendo una calidad pésima en muchos de los casos.

Bueno, tengo pasta qué puedo hacer para ganarme la vida durante un tiempo al menos, de manera de que haga lo menos posible y engañe a la gente de una manera sobrehumana. Porque en realidad, ahora que pienso por qué ofrecer bebidas alcohólicas de primeras marcas, cuando puedo rellenarlas con garrafón, si están borrachos y no se van a dar cuenta.

De manera que así empieza todo. El amiguete hortera con el coche gordo y con muchos duros, heredados de su familia o de aprovecharse de la ignorancia de la juventud, decide montar un negocio rentable sólo apto para personas con pocos escrúpulos.

Echo cuentas y si la botella de ron de marca x me cuesta 7 euros de precio de costo (por poner un precio) pues coño, las copas las pongo a 7 euros, total si la gente me lo va a pagar, da igual lo que le ponga en realidad. Es lo más lógico, no? De esta manera, si de una botella puedo sacar 10 copas pues de cada botella que me cuesta 7 euros, saco 70 euros! luego le resto el refresco y el hielo pero vamos... De todas maneras, con los hielos que le pongo a cada copa, que son como el mandado de un actor porno, puedo sacar 15 copas en realidad como poco, porque con ese grosor, lo que entra no da ni para un chupito. Pongo vasos de tubo y punto y al que me pida un vaso de sidra lo mando al carajo. Soy el Rey Midas!!!

Después la música, podría contratar un DJ decente con música actual, pero en realidad eso será más caro por los royalties y porque un DJ PRO me cobrará más caro, así que mejor contrataré a DJ SENIOR que me pone música de los 80 y los 90, digna de un auténtico guateque veraniego, las tías van a bailar igual y para los tíos, pues bueno le pongo unos buenos plasmas con los partidos de fútbol de marras y así están distraídos y bebiendo mientras.

El volumen de la música lo voy a poner a un volumen infrahumano para que les sangren los oídos al personal, cuanto más mejor. Coño es que no me interesa que hablen porque si hablan no beben y si no beben, no me puedo hacer una piscina de dinero como tenía planeado. Si quieren hablar que se vayan al puto parque coño. Jodidos modernos con sus conversaciones de intelectuales...

Se me ha ocurrido otra idea, puedo poner una zona de "reservado" para que los clientes estén en un espacio apartado de la muchedumbre/turba que he creado dejando entrar a 300 personas más de la cuenta. El espacio personal es algo pasado de moda. Así ellos están más tranquilos, pero claro todo lo que tengo que acondicionar me va a costar dinero, así que, qué puedo hacer? ya lo sé, le subo el precio por copa dos o tres euros y se acabó. Pero claro, en verdad ponerme a hacer obras para acondicionar otro espacio, poner otra barra, otra música, eso es mucho lío, pero ya sé lo que voy a hacer: pongo unos pocos de sofás y unas cadenetas de acceso y los pongo en la misma pista de baile. Total si están mamados tragarán y yo me forraré igual. Además, así están en contacto con el ambiente y les pueden caer los borrachos de los aledaños encima.

Después, aunque me interesa que entre cuanto más gente mejor, tengo que poner un filtro de acceso al local, para que no se cuele cualquier tonto que pase por la calle, no quiero disturbios ni problemas de impagos, así que ya sé lo que haré: que todo el mundo que entre, tiene que ir con zapatos y camisa, eso me asegurará que todo el que entre sea "de nivel", da igual si van con los zapatos del mercadillo y la camisa de su padre, si van vestidos así, no pueden ser malas personas. Vamos, que si entra Charles Manson, el Vaquilla y el mismísimo Satán con náuticos y camisa, les dejo pasar. Da igual que lleves unas chanclas de loius vuitton, una camiseta de tirantas de channel y los pantalones de dior con la correa de dolce and gabanna, si vas vestido de pobre, eres un mierda. Eso es así. De paso pongo un tío en la puerta como si fuera al funeral de Jimmy Hoffa y le pongo en la mano una libretita con los nombres de todos mis amiguitos a los que le daré de beber lo que se me vaya a poner malo o lo que haya comprado de oferta al mayorista.

Por otra parte, da igual donde esté emplazado mi local, si es el centro de Sevilla como si es un polígono dejado de la mano de dios, le pongo tres macetas en la entrada y una alfombrita y así parece que estamos en el palacio de Buckingham. Eso es así.

De paso, llamo al proveedor para que me monte una "fiesta" vamos una niña vestida con la camiseta de la marca de marras que regale cuatro polladas de plástico para que consuman su marca y así, a mi me hacen el favorazo de llenarme las arcas. Porque eso es otra, la gente cuando percibe algo gratis se agarra a ello como un clavo ardiendo, ya estén regalando el virus del ébola, si es gratis, la gente se apunta. Alguien quiere un tacto rectal? es gratis! ueeeeeeeeeeeeeeee!

En fin, la verdad es que no soy amante de las discotecas por las razones indirectamente antes expuestas, pero de lo que si no soy fan es que me engañen y que me hagan creer es que estoy en el ministry of sound cuando en realidad estoy en un sitio bastante cutre, organizado muy mediocremente. Alguno de los lectores pensará: pues no vayas tú, mierda que eres un mierda y tendrán razón, pero mi cultura me obliga a socializarme periódicamente.

Buenas noches y tengan cuidado ahí fuera

EL FUTURO DE LA HUMANIDAD

Bien en sabido que tarde o temprano, acabaremos devorados por un agujero negro o por una civilización mentalmente superior a la nuestra, lo cual tampoco es muy complicado. Todos nuestros esfuerzos en ser unos auténticos cabrones y miserables caerán en saco roto cuando nos desintegremos en el espacio, pero para las civilizaciones venideras dejaremos un legado: lo que nunca se debe hacer.

La crisis, esa palabra que nos alarma tremendamente pero que afecta a menos de la población que reflejan las estadísticas. Porque hay muchas familas en paro si señor, porque hay gente que ha perdido sus trabajos como consecuencia de una situación económica insostenible, pero se han preguntado lo que significa que crisis para mucha gente? pues significa pasar de cobrar 4 mil euros al mes a cobrar 2 mil que cosa más triste señores. No te podrás comprar el nuevo modelo de BMW este mes.

Estamos en un país en el que se habla de crisis, mientras ministros y políticos cobran al mes varios millones de pesetas, mientras hay familias de 4 o más miembros que sobreviven con ese sueldo para todo el año. Que tienen que hacer malabares para llegar a final de mes y poder pagar el agua, el gas y la luz y todo para que enciendas la tele y veas a la panda de mamarrachos de siempre, poniéndose medallitas y ganando un pastizal por hacer el cretino.

Ya no se trata de un problema de izquierdas o derechas, de comunistas asquerosos o de fachas de mierda. Se trata de una falta de interés. De no querer hacer absolutamente nada porque haya gente que no tenga para comer... "para eso está la ayuda humanitaria" dicen. Es una pena que nos hayamos convertido en una raza más ruín que muchos de los animales que existen en este universo. Vamos de civilizados y nos falta tiempo para apuñalar al que sea por la espalda y quedarnos con lo que tiene.

Esta sociedad es una partida de stratego para muchos y una auténtica aventura para la mayoría.

Aquí en Sevilla hay muchas cosas como en muchos otros sitios. Donde la cultura del "emprendedor", se limita a crear un bar o una discoteca y tener coches gordos. Somos un referente en turismo en España, pero no hacemos nada por nosotros mismos. La cultura del vaguismo y de querer ganar dinero a costa de no hacer nada. La cultura de pago 500 euros de hipoteca y te cobro 500 por el alquiler, garantizando un mercado de alquiler competitivo, sí señor. La cultura de la botella de la marca X de ron me cuesta 10 euros pues yo pongo las copas a 10 euros. Y luego vienen los llantos y "la cosa está muy mal".

Los recortes presupuestarios absurdos y el rescate de los ayuntamientos que se han gastado el dinero en váyase usted a saber qué. Le quito un 5% del salario a los funcionarios y yo me quito un 10% o un 15%, una proporción en el caso de que los sueldos fueran 1000 y 1500 euros respectivamente. Pero da la casualidad de que el segundo salario siempre lleva un cero más.

Se habla de crisis, de recesión y descenso económico, pero según en casa de quien. Y eso es de muy poca vergüenza.

También es verdad que la culpa es de nosotros mismos, que somos uno de los países donde mejor se vive y donde menos se trabaja. Teniendo de las jornadas laborales más extensas y menos productivas de Europa. Un lugar donde estallan modas como el "presentismo" laboral. Nos quedamos más tiempo en el trabajo para hacer bulto y no damos palo al agua. Hemos asimilado la forma de pensar de "a mi que me paguen y si me pagan más, haré más". Claro que sí, así mejoramos día a día sin duda.

Creo que España es un gran lugar para vivir y que hay buena gente, buen clima, buena comida y muchas cosas más. Pero si nuestra intención es que el país se vaya a tomar por culo y que se hunda en la miseria, definitivamente vamos bien encaminados.

Hablamos de tasas de paro, con gente que se rasca los huevos en su casa, sin ganas de formarse ni de buscar trabajo. Hablamos de crisis cuando los centros comerciales están llenos los fines de semana. Hablamos de recesión con los políticos cobrando sueldos desorbitados y en la mayoría vitalicios. O sea, pago a una persona que ha sido algo pero que ya no es. Es muy triste.

En fin, un oración por el fin de la humanidad hermanos.

CONDUCTAS REPROBABLES VOL.11

Aterriza como puedas

Bueno amigos, ya ha pasado el verano e inmersos en el otoño ya es hora de que las conductas reprobables golpeen la nuca con una tremenda colleja que nos deje marcadas las falanges en la piel, eso es así.

El tema de hoy , trata sobre los aviones, los vuelos de todo tipo y como no, las conductas reprobables de los tripulantes y los pasajeros, porque amigos, hay mucho cabrón suelto.

Coges tu maleta y te diriges al aeropuerto y vas a facturar, por lo que tienes que estar dos horas antes en el aeropuerto, como recomendación en muchas ocasiones. Que no sabemos si es para que te pongas a fregar los cuartos de baño o para que le ayudes a poner las mesas a la de bar, pero bueno. Allí vas tú y te entretienes con lo que puedes mientras, porque el aeropuerto de Sevilla, pese a que ha mejorado en los últimos años, es tan divertido/entretenido como un funeral.

Total que te montas, haces tiempo y te metes en la sala de embarque, que en muchas ocasiones no sabes si estás esperando para coger un vuelo o para ver el cadáver de algún difunto, porque es deprimente. Así pues, esperas el ratito de marras con esos altavoces que parece que el que habla por la megafonía se está comiendo un bocadillo de patatas fritas con el papel de plata incluido o eso o que proviene de una lejana dimensión. Se empieza a formar la cola, esa extraña e informe silueta que oscila en vaivenes por toda la puerta de embarque y poco a poco la gente va "entrando". Digo entrando porque siempre te toca el típico cabrón que de equipaje de mano lleva un portátil, una mochila, una guitarra y una bolsa del dutyfree, que te quedas pensando ¿si lleva eso de equipaje de mano que coño lleva en la bodega? un piano de cola? un elefante?... y claro después pasa lo que pasa, si has entrado de los últimos por circunstancias, pues no puedes meter tu pequeña maleta o mochila. Entonces la azafata te dije, déjemela y no sabes si te la va a registrar o te la va a guardar donde cristo perdió el mechero. Porque, reconozcámoslo los aviones no están preparados para llevar un bulto por persona, es imposible! Es como sacar los cojines del sofá de la funda, eso ya no entra ni con aceite de motor.

Así que nada, después de que la gente haya tardado un siglo en sentarse, porque parece que tiene que moverse continuamente para que las piernas no se le gangrenen. La tripulación te pega la charlita de siempre de los cinturones y toda la pesca, el comandante al que nadie nunca ve, lo mismo puede ser Manolo González que Charles Manson porque el cabrón no da la cara.
Así que nada, el avión pilla pista y empiezas a despegar y después de estar ya por fin en el aire y el avión se estabiliza siempre está el tonto de turno que se tiene que levantar a mear o se pone de pie a dar paseos por el avión que en un vuelo transoceánico lo entiendo, pero coño Sevilla-Barcelona que es una hora? anda no me jodas.

Total que después de dar todo el calor del mundo en el vuelo, por fin empieza el artefacto a aterrizar y cruzas los dedos porque no le haya tocado al piloto becario de marras, y rezas también porque en las prácticas le estén pagando porque como el tipo se le crucen el rojo con el azul nos estrella a todos con la torreta de los controladores y que se joda la empresa de los aviones y su puta huelga.

Pero finalmente, resulta que el piloto es veterano y le untan bien la manteca, así que el cacharro aterriza medio que y cuando te dan la información pertinente y la jodida lucecita de los cinturones está aún encendida, sin darte cuenta te ves inmerso en las rebajas de El Corte Inglés porque la gente comienza a empujarse para coger los bultos del equipaje de mano. Entonces, señoras mayores, niños pequeños, jóvenes y adultos de todas las clases sociales y aspecto, comienzan una pugna por salir el "prime" y de pronto, el angosto pasillo del avión pasa a convertirse en el camarote de los hermanos Marx. Estupendo, si no fuera suficiente con el poco espacio y con que han quitado el aire acondicionado / calefacción, como para que encima tengas que aguantar a la turba diciendo sandeces y dándote collejas con la roncato. Está comprobado que a la gente le mola el poco espacio y el compartir aliento y espacio vital, vamos que si los cementerios lo permitieran, los afters se montarían en las criptas. Que no cabe nadie, esto es la gloriaaaaa!

Así que finalmente, sales poco a poco después de que el grupo de marujas haya salido como alma que lleva el diablo, que parece que estaban concursando en Pekín Express, llegas a esa cinta en la que pacientemente esperas tu maleta con la pata de conejo, el trébol de cuatro hojas y la reliquia de San Antonio. Porque como los del equipaje les haya dado la gana tu maleta puede aparecer en las Galápagos. Que eso es otra, han visto ustedes cómo tratan los mozos de carga a las maletas? que parece que juegan a fútbol americano, vamos que te olvides de la figurita de Swarovski que te has comprado, porque va a llegar directa para la basura... en fin.

Señores y señoras, tengan cuidado ahí arriba.