CONDUCTAS REPROBABLES VOL.3

El comentarista de películas

¿Hartos de ver partidos en la televisión, de ir de compras, de gastar un dinero que no tenermos y de salir a tomar algo con los amigos, para que nos cuenten historias que no nos interesan?

Pues por fin ha nacido una nueva conciencia colectiva que es más económica y divertida. Por el módico precio de unos 5-6 euros, usted podrá entrar en el cine que elija y pasárselo en grande en cualquiera de las sesiones que éste le ofrece. Y no, no es porque Mariano Ozores vuelva a hacer películas, sino porque ahora llega la última moda, el último grito... ¡¡Jódale la película al prójimo!!

Llegar a la hora a los sitios es para mindundis, lo suyo es llegar en el último momento a lo estrella de hollywood, sólo que en la oscuridad de la sala de cine. Además mejor será que comente con la persona que vaya usted el número de la fila y de tu butaca en voz alta, para que así todo el mundo sepa que acaba de llegar y de hacer acto de presencia, usted y sólo usted es el faraón de las salas de cine, la gente debería aplaudir su llegada, prestarle atención exclusiva y rendirle pleitesía de por vida.

Apagar el móvil como mandan los cánones es para la gente que no tiene vida social, usted es el puto amo del universo y si apaga el móvil o lo pone en silencio, no podrá enterarse de si le llama alguno de sus amiguitos para contarle la capullada de turno, así que déjelo encencido, al máximo volumen con el temita cateto demarras y si es posible, si recibe una llamada descuelgue para ver que pasa, ya hable en voz baja o alta, el resto de la sala se lo agradecerá, ya que a todo el mundo le interesa muchísimo su apretadísima agenda social. Estamos en ascuas ¿que pasa oh rey de reyes?

Usted podrá disfrutar a lo matías prats padre comentando la película cual partido de fútbol de la selección española, claro que sí. Por qué esperar que los demás entiendan o no el mensaje que una película nos quiere trasmitir o por qué conformarnos con tan sólo ver las imágenes... narre la acción de la película paso a paso para que así los demás no perdamos el hilo, es usted un bondadoso con esta nueva acción de solaridad, un hurra por usted! ¡Ha vuelto a traer la paz a la aldea!

Reirse una vez con una gracia es para niñatos, lo suyo es que usted carcajee si la película es de risa o no, es indiferente, lo más fuerte y continuadamente posible, para que todos los demás sepamos cuando nos tenemos que reir y cuando no. Gracias señor, por enviarnos este dios hecho hombre que nos guía en nuestra vida diaría, sin él, estaríamos perdidos. Corero de dios que quitas el pecado del mundo...

Bien es sabido que comer en casa no tiene nada de glamour ni de emoción, lo suyo es comprar la comida en el ambigú del cine a ser posible en bolsas que estén hechas de papel, para hacer el mayor ruido posible y evitar que los demás espectadores pueda entererarse de la película. Que coño! ya la verán alquilada del videoclub en sus casas, ¿esto es un sitio público no? aquí haga lo que te salga de los cojones.

Para finalizar, cuando termine la película debe añadir una frase como ¿ya está?, vaya mierda!, muy guapa,pero siempre en voz alta para que los demás podamos disfrutar de su veredicto y de su maravilloso veredicto, para que podamos dormir esa noche tranquilos sabiendo lo que tenemos que decir mañana en el trabajo a nuestros compañeros, en lo que a la opinión sobre la película se refiere.

Quiero que un día te toque delante de tu butaca a Max Cady...

La cabeza destructora