El wáter indiscreto
Una vez más y como no podía ser de otra manera, volvemos con uno de nuestros episodios favoritos. Conductas reprobables pero esta vez como una entrada distinta, dedicada especialmente para los que sufren de fatiguita al leer barbaridades.
Todos utilizamos el baño en nuestras vidas cotidianas (o al menos eso espero) y por lo general solemos ser bastante decentes a la hora de darle uso en nuestra propia casa e incluso cuando vamos a casa de conocidos o amigos, pero... qué sucede cuando vamos a un sitio público, un bar, un restaurante o en la propia oficina? Ese es nuestro tema de hoy.
Entras en el baño, orinas o defecas, siempre apuntando claro está en el caso de los hombres principalmente, luego te limpias, tiras de la cadena y si hiciera falta, usas la escobilla para retirar algún "residuo" posible.
Bien la operación es sencilla. Pues no amigos. Cuando estamos fuera es todo diferente.
Sacarse el mandao y apuntar en el agüita del water es más difícil para algunos que coger una manguera a presión para webster, mean todo menos el water: las paredes, la papelera, la escobilla del water, una foto que hay de nick carter del año catapún del bollicao que hay en la puerta, todos los teléfonos de "contactos" que con arte y maestría alguien ha tallado en la puerta... etc.
Es decir que al finalizar prácticamente no tienes que tirar ni de la cadena porque no has dado una macho. No me quiero ni imaginar el día que tengas que hacerte un análisis de orina, te vas a poner la manga de la camisa y los pantalones bonitos colega. Pero bueno si después de mear usted va uno tranquilamente y tiene que tocar las cosas como Horatio de CSI con guantes de látex de cómo lo has puesto todo..... pues que se joda coño!!!! eso es así. tu meado es MOET CHANDON para la humanidad, y deberíamos agradecértelo brindando con él.
Otro de los puntos es el rollo de levantar la tacita del water. La tacita es para sentarse colega y cuando vas a hacer pipi, la levantas. Por la sencilla razón de no sentir que te has meado el culo. Porque eso es desagradable y no nos gusta. Aunque si a ti no te importa quizá deberías limpiarlo con la lengua, no? tío mierda?
Otro tema es que defecar es algo muy placentero, eso lo sabemos todos, pero... por qué cojones tienes que cagar como si dispararas la mierda con un mortero? Es asqueroso y sinceramente hay gente que merecería morir por ello. Ese water pulcro y blanco, perlado de tu porquería por todos partes como si hubieras utilizado una super soaker. No has oído hablar de la escobilla del water? Qué pasa, que muerde cabrón? Tanto trabajo te cuesta utilizar ese trocito de plástico con cerdas? quizá es que oyes la palabra cerda y te recuerda a tu madre, por eso mismo, rechazas todo lo que tenga que ver con tu infancia maltrecha y agónica.
No nos gustan los derrapes, las manchitas de canela en el water, la lluvia dorada por las paredes y ese tufo casi bubónico que nos ensucia los pulmones...
Límpialo perro!
