CONDUCTAS REPROBABLES VOL.3

El comentarista de películas

¿Hartos de ver partidos en la televisión, de ir de compras, de gastar un dinero que no tenermos y de salir a tomar algo con los amigos, para que nos cuenten historias que no nos interesan?

Pues por fin ha nacido una nueva conciencia colectiva que es más económica y divertida. Por el módico precio de unos 5-6 euros, usted podrá entrar en el cine que elija y pasárselo en grande en cualquiera de las sesiones que éste le ofrece. Y no, no es porque Mariano Ozores vuelva a hacer películas, sino porque ahora llega la última moda, el último grito... ¡¡Jódale la película al prójimo!!

Llegar a la hora a los sitios es para mindundis, lo suyo es llegar en el último momento a lo estrella de hollywood, sólo que en la oscuridad de la sala de cine. Además mejor será que comente con la persona que vaya usted el número de la fila y de tu butaca en voz alta, para que así todo el mundo sepa que acaba de llegar y de hacer acto de presencia, usted y sólo usted es el faraón de las salas de cine, la gente debería aplaudir su llegada, prestarle atención exclusiva y rendirle pleitesía de por vida.

Apagar el móvil como mandan los cánones es para la gente que no tiene vida social, usted es el puto amo del universo y si apaga el móvil o lo pone en silencio, no podrá enterarse de si le llama alguno de sus amiguitos para contarle la capullada de turno, así que déjelo encencido, al máximo volumen con el temita cateto demarras y si es posible, si recibe una llamada descuelgue para ver que pasa, ya hable en voz baja o alta, el resto de la sala se lo agradecerá, ya que a todo el mundo le interesa muchísimo su apretadísima agenda social. Estamos en ascuas ¿que pasa oh rey de reyes?

Usted podrá disfrutar a lo matías prats padre comentando la película cual partido de fútbol de la selección española, claro que sí. Por qué esperar que los demás entiendan o no el mensaje que una película nos quiere trasmitir o por qué conformarnos con tan sólo ver las imágenes... narre la acción de la película paso a paso para que así los demás no perdamos el hilo, es usted un bondadoso con esta nueva acción de solaridad, un hurra por usted! ¡Ha vuelto a traer la paz a la aldea!

Reirse una vez con una gracia es para niñatos, lo suyo es que usted carcajee si la película es de risa o no, es indiferente, lo más fuerte y continuadamente posible, para que todos los demás sepamos cuando nos tenemos que reir y cuando no. Gracias señor, por enviarnos este dios hecho hombre que nos guía en nuestra vida diaría, sin él, estaríamos perdidos. Corero de dios que quitas el pecado del mundo...

Bien es sabido que comer en casa no tiene nada de glamour ni de emoción, lo suyo es comprar la comida en el ambigú del cine a ser posible en bolsas que estén hechas de papel, para hacer el mayor ruido posible y evitar que los demás espectadores pueda entererarse de la película. Que coño! ya la verán alquilada del videoclub en sus casas, ¿esto es un sitio público no? aquí haga lo que te salga de los cojones.

Para finalizar, cuando termine la película debe añadir una frase como ¿ya está?, vaya mierda!, muy guapa,pero siempre en voz alta para que los demás podamos disfrutar de su veredicto y de su maravilloso veredicto, para que podamos dormir esa noche tranquilos sabiendo lo que tenemos que decir mañana en el trabajo a nuestros compañeros, en lo que a la opinión sobre la película se refiere.

Quiero que un día te toque delante de tu butaca a Max Cady...

La cabeza destructora

CONDUCTAS REPROBABLES VOL.2

Eres el más guay del mundo

Cuántas veces has pensado, lo que molaría ser el alma de la fiesta contando esas historias que siempre has escuchado de los demás, pero que nunca has podido igualar, como por ejemplo aquella vez que tu compadre el paquito vio un cadáver o aquella vez que el cabesa le robó todas las rosas a la china de turno de la feria.

Pues ahora ha llegado tu momento porque puedes ser el más guay del universo pasándote por el forro las normas de tráfico!!

Para qué poner los intermitentes en rotondas, cruces o en cambios de carril? los demás van a tu son y eso es así, así que si no adivinan para donde vas que se jodan, son todos unos mierdas... tus amigos van a flipar cuando lo cuentes.

Los cruces bien sabido es que sólo existen para abueletes del inserso que tienen todo el tiempo del mundo que perder, lo suyo es saltárte todos los que puedas y de camino atropellar a algún escolar que se precie o a alguna señora que venga del plus de comprar las botas de oferta de 10 euros con pelitos... Tus colegas querrán tocarte sin duda, serás su ídolo.

Las limitaciones de velocidad son para los pardillos, no sabes cuánto puede molar rachear en la puerta de un colegio a 140 km/h, con todas las escolares mirándote y deseando a más no poder un hijo tuyo. Eso es clase y lo demás son tonterías.

Agradecer que alguien te ceda el paso mientras conduces es para los más primos del planeta, como ya hemos comentado todos giran a tu alrededor y no tienes que pedir perdón ni agradecerle nada a nadie porque el planeta es dichoso con tu presencia.

De todas maneras lo que más mola del planeta es ir haciendo el super guay por el carril de la izquierda aunque vayas a 30 km/h escuchando tu música hortera de moda, el carril izquierdo es tuyo y el derecho para los demás, tus años dando por culo han valido la pena, por fin puedes ir a tus anchas sin que te moleste nadie; que les den por el ojete. Además, si te quieres cambiar de carril lo único que tienes que hacer es pegar un volantazo y cruzarte toda la autovía por la puta cara, coches, motos, burros, bicicletas y demás alimañas morirán en el acto por no estar pendientes de tu maniobra artística, porque todos lo sabemos, eres el puto artista de la pista. No deberás esperar colas de ningún tipo, con sólo conducir por el carril contiguo al de la cola y meterte justo en el desvío colándote con todo el estilo que te caracteriza. Tus amigos no volverán dormir sin rezarte cuatro padres nuestro, como nuevo Mesías de la conducción.

Las imprudencias son lo más guay del planeta, móntate con tus colegas en una moto el mayor número posible de tios, a ser posible sin casco sin seguro y un poco mamao, eso es así.
O asómate por el techo solar de tu nuevo buga traido de alemania (que hacer ver que tienes pasta pero en verdad eres un tieso) y grítales a todas las mozas que se crucen a tu paso...


Me gustaría ser Mad Max y arramplar con más de uno.

La cabeza destructora

CONDUCTAS REPROBABLES

Buscar trabajo por Internet

Si ya no fuera complicado de por sí encontrar trabajo a puerta fría como el que dice, ahora nos llegan los formularios de búsqueda de trabajo por internet que encubren las fantasías laborales de las empresas.

Las portales de búsqueda de oferta laboral son la herramienta perfecta para que los empresarios puedan encontrar un trabajador ideal, medio hombre medio máquina, alterado genéticamente para poder cobrar menos y trabajar muchas más horas (sin cobrarlas) y estar provisto de un desconocimiento de los convenios y los salarios mínimos inter profesionales.

Chico joven con 10 años de experiencia en trabajos similares, siempre demostrable, con una carpeta de trabajos de kilo y medio, con coche propio, ganas de trabajar, emprendedor, que domine todos los programas posibles de su especialidad (todas las versiones de freehand, de photoshop, de illustrator, in design, quarkxpress, motion graphics, final cut etc etc), con jornada laboral de 60 horas semanales, con 12 pagas prorrateadas y un bruto anual de 12.000 euros al año... Vamos, lo más coherente.

Según esta oferta, se supone que con 15 años terminaste la carrera y llevas trabajando otros tantos en empresas que te han dotado de una gran responsabilidad para tu edad pero eso no importa, manejas todos los programas que hay por ciencia infusa o porque has estudiado en cintas de cassette de aprendizaje subliminal mientras duermes. Además si eres diseñador gráfico, eres un crack en creatividad y maquetación y tienes 500 trabajos de alta calidad los cuales estás orgulloso de enseñar. Vamos que no sé qué haces buscando trabajo por internet, pero el empresario tira la caña a ver si pesca algo y de camino, igual el susodicho/a futuro aspirante tiene un hermano/a que está buenísimo/a y que quiere tema con él...

Señores, por los sueldos que pagan sale más barato meterse al oficio más antiguo del mundo, que a fin de cuentas haces lo mismo, por más dinero y en menos horas.

La Cabeza Destructora