EL FUTURO DE LA HUMANIDAD

Bien en sabido que tarde o temprano, acabaremos devorados por un agujero negro o por una civilización mentalmente superior a la nuestra, lo cual tampoco es muy complicado. Todos nuestros esfuerzos en ser unos auténticos cabrones y miserables caerán en saco roto cuando nos desintegremos en el espacio, pero para las civilizaciones venideras dejaremos un legado: lo que nunca se debe hacer.

La crisis, esa palabra que nos alarma tremendamente pero que afecta a menos de la población que reflejan las estadísticas. Porque hay muchas familas en paro si señor, porque hay gente que ha perdido sus trabajos como consecuencia de una situación económica insostenible, pero se han preguntado lo que significa que crisis para mucha gente? pues significa pasar de cobrar 4 mil euros al mes a cobrar 2 mil que cosa más triste señores. No te podrás comprar el nuevo modelo de BMW este mes.

Estamos en un país en el que se habla de crisis, mientras ministros y políticos cobran al mes varios millones de pesetas, mientras hay familias de 4 o más miembros que sobreviven con ese sueldo para todo el año. Que tienen que hacer malabares para llegar a final de mes y poder pagar el agua, el gas y la luz y todo para que enciendas la tele y veas a la panda de mamarrachos de siempre, poniéndose medallitas y ganando un pastizal por hacer el cretino.

Ya no se trata de un problema de izquierdas o derechas, de comunistas asquerosos o de fachas de mierda. Se trata de una falta de interés. De no querer hacer absolutamente nada porque haya gente que no tenga para comer... "para eso está la ayuda humanitaria" dicen. Es una pena que nos hayamos convertido en una raza más ruín que muchos de los animales que existen en este universo. Vamos de civilizados y nos falta tiempo para apuñalar al que sea por la espalda y quedarnos con lo que tiene.

Esta sociedad es una partida de stratego para muchos y una auténtica aventura para la mayoría.

Aquí en Sevilla hay muchas cosas como en muchos otros sitios. Donde la cultura del "emprendedor", se limita a crear un bar o una discoteca y tener coches gordos. Somos un referente en turismo en España, pero no hacemos nada por nosotros mismos. La cultura del vaguismo y de querer ganar dinero a costa de no hacer nada. La cultura de pago 500 euros de hipoteca y te cobro 500 por el alquiler, garantizando un mercado de alquiler competitivo, sí señor. La cultura de la botella de la marca X de ron me cuesta 10 euros pues yo pongo las copas a 10 euros. Y luego vienen los llantos y "la cosa está muy mal".

Los recortes presupuestarios absurdos y el rescate de los ayuntamientos que se han gastado el dinero en váyase usted a saber qué. Le quito un 5% del salario a los funcionarios y yo me quito un 10% o un 15%, una proporción en el caso de que los sueldos fueran 1000 y 1500 euros respectivamente. Pero da la casualidad de que el segundo salario siempre lleva un cero más.

Se habla de crisis, de recesión y descenso económico, pero según en casa de quien. Y eso es de muy poca vergüenza.

También es verdad que la culpa es de nosotros mismos, que somos uno de los países donde mejor se vive y donde menos se trabaja. Teniendo de las jornadas laborales más extensas y menos productivas de Europa. Un lugar donde estallan modas como el "presentismo" laboral. Nos quedamos más tiempo en el trabajo para hacer bulto y no damos palo al agua. Hemos asimilado la forma de pensar de "a mi que me paguen y si me pagan más, haré más". Claro que sí, así mejoramos día a día sin duda.

Creo que España es un gran lugar para vivir y que hay buena gente, buen clima, buena comida y muchas cosas más. Pero si nuestra intención es que el país se vaya a tomar por culo y que se hunda en la miseria, definitivamente vamos bien encaminados.

Hablamos de tasas de paro, con gente que se rasca los huevos en su casa, sin ganas de formarse ni de buscar trabajo. Hablamos de crisis cuando los centros comerciales están llenos los fines de semana. Hablamos de recesión con los políticos cobrando sueldos desorbitados y en la mayoría vitalicios. O sea, pago a una persona que ha sido algo pero que ya no es. Es muy triste.

En fin, un oración por el fin de la humanidad hermanos.

CONDUCTAS REPROBABLES VOL.11

Aterriza como puedas

Bueno amigos, ya ha pasado el verano e inmersos en el otoño ya es hora de que las conductas reprobables golpeen la nuca con una tremenda colleja que nos deje marcadas las falanges en la piel, eso es así.

El tema de hoy , trata sobre los aviones, los vuelos de todo tipo y como no, las conductas reprobables de los tripulantes y los pasajeros, porque amigos, hay mucho cabrón suelto.

Coges tu maleta y te diriges al aeropuerto y vas a facturar, por lo que tienes que estar dos horas antes en el aeropuerto, como recomendación en muchas ocasiones. Que no sabemos si es para que te pongas a fregar los cuartos de baño o para que le ayudes a poner las mesas a la de bar, pero bueno. Allí vas tú y te entretienes con lo que puedes mientras, porque el aeropuerto de Sevilla, pese a que ha mejorado en los últimos años, es tan divertido/entretenido como un funeral.

Total que te montas, haces tiempo y te metes en la sala de embarque, que en muchas ocasiones no sabes si estás esperando para coger un vuelo o para ver el cadáver de algún difunto, porque es deprimente. Así pues, esperas el ratito de marras con esos altavoces que parece que el que habla por la megafonía se está comiendo un bocadillo de patatas fritas con el papel de plata incluido o eso o que proviene de una lejana dimensión. Se empieza a formar la cola, esa extraña e informe silueta que oscila en vaivenes por toda la puerta de embarque y poco a poco la gente va "entrando". Digo entrando porque siempre te toca el típico cabrón que de equipaje de mano lleva un portátil, una mochila, una guitarra y una bolsa del dutyfree, que te quedas pensando ¿si lleva eso de equipaje de mano que coño lleva en la bodega? un piano de cola? un elefante?... y claro después pasa lo que pasa, si has entrado de los últimos por circunstancias, pues no puedes meter tu pequeña maleta o mochila. Entonces la azafata te dije, déjemela y no sabes si te la va a registrar o te la va a guardar donde cristo perdió el mechero. Porque, reconozcámoslo los aviones no están preparados para llevar un bulto por persona, es imposible! Es como sacar los cojines del sofá de la funda, eso ya no entra ni con aceite de motor.

Así que nada, después de que la gente haya tardado un siglo en sentarse, porque parece que tiene que moverse continuamente para que las piernas no se le gangrenen. La tripulación te pega la charlita de siempre de los cinturones y toda la pesca, el comandante al que nadie nunca ve, lo mismo puede ser Manolo González que Charles Manson porque el cabrón no da la cara.
Así que nada, el avión pilla pista y empiezas a despegar y después de estar ya por fin en el aire y el avión se estabiliza siempre está el tonto de turno que se tiene que levantar a mear o se pone de pie a dar paseos por el avión que en un vuelo transoceánico lo entiendo, pero coño Sevilla-Barcelona que es una hora? anda no me jodas.

Total que después de dar todo el calor del mundo en el vuelo, por fin empieza el artefacto a aterrizar y cruzas los dedos porque no le haya tocado al piloto becario de marras, y rezas también porque en las prácticas le estén pagando porque como el tipo se le crucen el rojo con el azul nos estrella a todos con la torreta de los controladores y que se joda la empresa de los aviones y su puta huelga.

Pero finalmente, resulta que el piloto es veterano y le untan bien la manteca, así que el cacharro aterriza medio que y cuando te dan la información pertinente y la jodida lucecita de los cinturones está aún encendida, sin darte cuenta te ves inmerso en las rebajas de El Corte Inglés porque la gente comienza a empujarse para coger los bultos del equipaje de mano. Entonces, señoras mayores, niños pequeños, jóvenes y adultos de todas las clases sociales y aspecto, comienzan una pugna por salir el "prime" y de pronto, el angosto pasillo del avión pasa a convertirse en el camarote de los hermanos Marx. Estupendo, si no fuera suficiente con el poco espacio y con que han quitado el aire acondicionado / calefacción, como para que encima tengas que aguantar a la turba diciendo sandeces y dándote collejas con la roncato. Está comprobado que a la gente le mola el poco espacio y el compartir aliento y espacio vital, vamos que si los cementerios lo permitieran, los afters se montarían en las criptas. Que no cabe nadie, esto es la gloriaaaaa!

Así que finalmente, sales poco a poco después de que el grupo de marujas haya salido como alma que lleva el diablo, que parece que estaban concursando en Pekín Express, llegas a esa cinta en la que pacientemente esperas tu maleta con la pata de conejo, el trébol de cuatro hojas y la reliquia de San Antonio. Porque como los del equipaje les haya dado la gana tu maleta puede aparecer en las Galápagos. Que eso es otra, han visto ustedes cómo tratan los mozos de carga a las maletas? que parece que juegan a fútbol americano, vamos que te olvides de la figurita de Swarovski que te has comprado, porque va a llegar directa para la basura... en fin.

Señores y señoras, tengan cuidado ahí arriba.

SUPRIMO AND DELETE

Leaving Caniland

Los canis, ese fenómeno socio-economico-político que vivimos en muchos puntos de la geografía española. En unos sitios son canis, en otros channis, en otros bacalas o coloquialmente como se les ha conocido toda la vida... horteras toca pelotas.

Hace tiempo, hubo un documental que Antena 3 l(a cadena objetiva y con datos contrastados por excelencia) emitió en la que muy acertadamente aseveraba "Sevilla es cani", había un grupo de chicos (todos ellos abogados y notarios, recién licenciados) que definía a la tribu urbana cani (por llamarla de alguna manera) como aquella persona que "se mide por respeto". Una explicación muy acertada de un grupo que básicamente, además de motitos y cochecitos y música techno y flamenqueo barato, se dedica a tocar los cojones, robar y pelarse con todo aquel que no "les respete", entiéndase como "les respete", todo aquel que no comparta su filosofía de vida o roce con el aliento a alguno de su grupito, que aunque sea el tonto del grupo, en ese momento espacio-tiempo que vislumbran bulla, es su colega más querido y por ellos, riegan a hostias a todo aquel que se encuentre en su radio de acción.

Pero remontémonos años atrás. El cani no es una moda, no es una tendencia estética pasajera de dudoso gusto , el "Canismo" (llamémoslo así) es una forma de vida, es una tribu urbana más que como los heavys, los technos, los grunges, los hippies o los pijos ha evolucionado con el tiempo.

A principios de los '90 los canis no era más que unos pobres chavales, desarraigados de la sociedad que buscaban un hueco en el ranking de las tribus urbanas. No eran yonkis, no eran calorritos, no eran bacalas... eran una mezcla de eso y mucho más. Eran pequeños individuos canijillos (de ahí lo de cani), muy mafias y de barrios conflictivos que forjaron una nueva filosofía "joder al prójimo que previamente, con conocimiento o no, me ha jodido a mi". En aquel entonces la estética era básica y se fueron heredando, como la propia filosofía, fragmentos de otras tribus urbanas. Los chaquetones de los Raiders, los bulls o cualquier otro equipo de baloncesto americano que fabricara Starter, aquella marca que arruinó los bolsillos a más de uno. Por otra parte, las botas de montaña Bestard, llenas de calcetines hasta las trancas, que más que unas botas de montañero, parecía las mismísimas botas de un astronauta en misión intergaláctica, porque en aquel entonces, como a finales de los 80 y principios de los 90 quien más chapas tenía en la gorra era el que más molaba, los calcetines marcaban el rango de cada cani. Si el cani por efecto de los calcetines de sus botas, se mantenía en pie sin perder el equilibrio y sin ejercer presión con los músculos de las piernas, era suficientemente cani.
Por otra parte el pelado, el corte de pelo a lo "coronita" causó furor en el sector, toda la cabeza rapada, menos una especie de coronita de pelo que bordeaba el melón del individuo. Y como todo, quien más coronita poseía en longitud y altura, más cani era.
Otro de los elementos de principios del movimiento fue como no, los "pendientes". Los "pendientes" como se conocía en aquel tiempo, fueron objeto de culto en aquel entonces, desde la discreta argollita de plata hasta las argollas como hulla-hops de oro en cada oreja, hicieron las delicias de los adeptos al movimiento. Y una vez más, como en otros ejemplos de complementos, quien tenía lar argollas más grandes, más cani era.

Pero los Canis, no se iban a quedar atrás, no podría ser que el el inexorable paso del tiempo hiciera estragos en su modo de vida, en su manera de entender la existencia. Por lo tanto, llegó la nueva etapa en la que los canis fueron abandonando poco a poco ciertos elementos como los chaquetones y las botas de montaña. El cani como ser humano es sabío y busca ante todo la comodidad, por lo tanto, sustituyó los vaqueros, las botas y los chaquetones por los chandales. Una prenda cómoda, igual de cara y con el mismo nivel de "calzabilidad". Por otra parte, el complemento de calzado fueron los Nike "muelle". Un tipo de zapatilla para deportistas de alto rendimiento, al que se dotó de una nueva finalidad: calzarlo. Al igual que en la fase anterior, cuantos más muelles se tuviera mejor. Y en el caso del chandal, los blancos puros y los colores chillones, servían de cánones para los jóvenes afiliados al movimiento.
Respecto al pelo, las coronas se rebajaron en longitud y sobre todo en altura, se moderaron las dimensiones, pero se mantuvo el estilo.
Fue una época digamos de transición que sobre todo buscaba la comodidad y se basó en el principio del "carpe diem". Es decir, aquí y ahora me vas a dar la cartera, el reloj, las zapatillas o la moto, según el caso.

La última etapa, perteneciente a los años 2000, el cani ha bebido de diversas fuentes para marcar definitivamente su estilo. El cani ya no es un chaval, no busca ropa deportiva cómoda, el cani ahora busca moda. Por lo tanto, hace uso de su memoria fotográfica para plagiar modelos de los maniquíes de cualquier tienda de INDITEX. Pero no sólo copia, el cani complementa. Porque qué sería del textil sin los complementos? Nada amigos, nada. Por lo tanto, el oro en cantidades ingentes, símbolo de nobleza y clase, es un complemento ideal. Hay que mencionar que el oro es un elemento común a todas las épocas de la filosofía cani. Bien, pues el caso es que el oro en todas sus formas y colores (leones, escudos del Sevilla-Betis, caras de camarón, símbolos del dólar (por qué no el euro?, pues porque el cani entiende de fluctuaciones bursátiles, joder. Es un soldado de Wall Street) Pero bueno, el oro es en realidad un complemento común a varias fases. Lo relevante de de esta época son los piercings y los tatuajes, porque el cani bebe de muchas fuentes como ya hemos comentado, y no sería justo que sólo los heavys o los marineros puedan gozar de tan ilustre y antigua tendencia. Las caras de parientes, los tribales, los semblantes de vírgenes o cristos, leones, serpientes, pitbulls o cualquier otro animal agresivo como escorpiones, son parte ahora de la dermis de nuestros amadísimos amigos.

Después de esta última etapa se han ido alternando unas etapas con otras, los chandales con el añadido de la gorra de "coronilla", moda actual con crestas en vez de coronitas, inquietudes por la tecnología, las redes sociales. Las motos "empepinadas" los coches "tuneados" en el peor sentido del concepto "tunning" y los bailes de guantazos y empujones y la joven paternidad han sido temas de conversación en las altas esferas del Canismo.

En definitiva, el cani no es una lacra, en realidad es una víctima de una sociedad intelectualmente superior, en la que intentan hacerse un hueco, haciendo suyas tendencias de otros grupos. Gracias a graves complejos de inferioridad y carencias afectivas el cani se ha hecho a sí mismo, creando una coraza de oro, moda y marcaje corporal que le blinde de una sociedad que no los acepta.

Podría disertar horas y horas sobre el tema y nombrar cómo marcas como Nike han hecho proliferar este movimiento, como la música flamenca, símbolo de la cultura española ha sido mancillada por aficionados baratos de la buena música. Como el break beat acabó con toda otra tendencia musical en las discotecas o como los corales, las panderetas y las pulseras-anillos hicieron el agosto de muchas joyerías. Pero claro, sería mucha literatura para un movimiento que tarde o temprano desaparecerá paulatinamente como el anarquismo o los aficionados a Bea "La Fea".

Eso amigos, ha sido todo y en la próxima entrega hablaremos del léxico y gramática cani y técnicas en la que con una pregunta como "Tienes un cigarro?" Puede derivar en quedarte con todo el dinero y los efectos personales de cualquier transeúnte.

Un abrazo y tengan cuidado ahí fuera.

CONDUCTAS REPROBABLES VOL.10 (ESPECIAL VERANO)

Enterrado vivo

Bueno, bueno bueno. Son ya 10 entregas de nuestros episodios favoritos. 10 conductas que nos enseñan a odiar al prójimo en nuevas dimensiones y de alguna manera, ser un poquito más conscientes de lo asquerosa que puede ser la raza humana y lo poco que cuesta comportarnos bien a veces. Pero claro, todo con fines educativos.

El tema de hoy va sobre ese emplazamiento de moda, ese lugar de temporada y todo lo que envuelve al mismo, ese paraje de mayor o menor cuidado que nos brinda tan buenos o malos momentos en épocas estivales, me estoy refiriendo como no, a la playa.

La playa puede ser un sitio donde descansar y pasar un día con la familia y los amigos, un lugar donde disfrutar de una espectacular puesta de sol o por el contrario un paraje que se pueda convertir en una tumba de arena, para la gente normal.

Bien es sabido que cada persona humana tiene un espacio virtual, un área de respeto en la que el aire debe correr para nuestro libre movimiento y que el oxígeno que fluye se pueda renovar... pues qué coño!!! a la gente le encanta ponerte el chiringuito en el maldito cogote, ya tenga una extensión como un campo de fútbol para poner sus bártulos, se va a poner encima de la sombrilla de 7 up que tienes del año catapúm. Si señor! es mucho mejor atosigar al prójimo, enterarse de sus problemas, incluso oler sus fluidos corporales! No dejemos espacio que aquí no quepa nadie!!!! Bienvenido al camarote de los hermanos marx!!!

Por otra parte, como persona humana y razonable que soy, entiendo que si vas a la playa es para disfrutar de la arena, del agua salada, de la brisa marina etc. Pues no, hay gente que va a la playa para disfrutar de una manta de individuos que cubre arena y agua, no se sabe donde empieza que. Te vas a tirar de cabeza y sin darte cuenta plantas la cabeza en el trasero de algún octogenario. Oiga que me quiero tirar de cabeza... este agua es mía a hacer el David Meca a la piscina mamón!!

No está mal en realidad porque pasamos de que el paseito por la playa sea el deporte del verano a salto con pértiga, te plantas muy propio en la casetilla del socorrista y te pones a correr como un loco con el palo de la sombrilla y pegas un brinco que te plantas en la bolla y aun así habrá un niñato enganchado diciendo: mira ondellegao nadando jojojojo!

Respecto al paseito de la orillita es algo de los más placentero, eso si no te toca el grupete de marras de señoras con bañador y gorrito encasquetado, porque para esas señoras la orilla no es una una orilla es una puta autopista en la que ellas siempre tienen preferencia, además de que ponen los pies tipo pala de arrastre y si vas delante de ellas, utilizan la técnicas de echarte aguita disimuladamente para que te quites de en medio. Aparta niñato! que estas carnes blandas no se mantienen solas!!! ataque del colgajo de brazo!!!! iaaaaaaaaa!

El tema de los juegos de pelota y accesorios hinchables es algo que no está muy claro, ya que en muchas playas están prohibidas, por el tema de no molestar, pero aún así la gente sigue con el tema. Además la movida es que la gente no va a echar el ratito con las palas por ejemplo, no que va, va a jugar la puta final de Roland Garros, parecen acróbatas, tirándose volando, se apoyan en ancianos, empujan a niños pequeños, pisan tortillas de patatas y lo que haga falta para conseguir ese punto... Jódete cabrón tres a cero!!!! pero hombre esa anciana se ha fracturado la cadera, da igual pero voy ganando!!!!

El chiringuito es otro de esos temas que me intrigan tremendamente, un sitio más pequeño que cualquier bar que conozcamos en muchas ocasiones, que sirve la comida mal, pronto y cara y que esté a reventar de gente!!! pero hombre señor que esa tapa que se va a comer de ensaladilla tiene muy mala cara... que la mayonesa se ha cortado y si pilla usted salmonela? da igual pero estamos en la playa y aquí se está como en las glorias! Ese impertinente codito que se alza con el sobaco visto para pedir la cervecita de turno, niño!! ponme una fresquita!, oiga señor que me está metiendo los pelos del sobaco en la cara! que quieres hombre si no quepo!!! pues se espera a que yo pida, si hombre para que se me cuelen!!!

Esa gente que no sabe lo que es una crema que va como si llevara puesta la camiseta de la selección española, quemaita hasta las trancas... oiga pero usted no sabe lo que es el melanoma? ah pues no sé es el grupo nuevo de la de la oreja de van gogh, no? no señor.. es cáncer de piel... ah bueno pero eso no nos pasa a los españoles, eso es sólo para los extranjeros jajajajajja! que se jodan que no vengan aquí a quitarnos el sitio!!!

Pero bueno, también tenemos al niño mierda que los padres no cuidan y que da por culo a toda la playa, a la señora que habla con un volumen supra humano y que sirve de telediario para toda la gente, al chulo de playa que va con los tatuajes del 92 y que es más feo que panete, al grupito de canis que van cantando sevillanas por la orilla, al grupo de canis de la arena que se ponen con la musiquita hortera de turno a tu lado, sea la hora que sea. Al del perrito que no para de dar calor. A los hippies de las cariocas con la churrra fuera. Al señor mayor que organiza...

En fin, que amén de muchas otras cosas que suceden en nuestras costas. La conclusión es que la playa puede ser y de hecho lo es, un sitio maravilloso donde pasar nuestras vacaciones, pero gracias a nuestras conductas reprobables, se puede convertir en una tumba de arena.

P.D. Quiero hacer un reconocimiento a esos abuelos con gorra o gorro, la camisa de pescador con sus zapatillas de rejilla y la radio en la mano, por mantener la estética de las playas españolas.

Buenas noches

ADIÓS CREATIVIDAD, ADIÓS VOL.4

ECHA UN TORDO, ECHA UN POLVO

El spot de moda, por lo absurdo no por su genialidad, muestra a una pareja que sale de su casa con la cara de contentos y entran en un angosto ascensor en el que otra pareja mantiene una acalorada discusión. El marido/pareja contento se da la vuelta y dice a sus compañeros de viaje en elevador que si no han probado a tomar un poco de una conocida marca de cereales ricos en fibra, a lo que ellos se quedan muy sorprendidos.

Siguiente plano en el que aparece la pareja (anteriormente enfurecida) tomando un desayuno de esos fabulosos cereales ricos en fibra.

El último plano vuelve a situar al cuarteto one more time en el ascensor pero esta vez la pareja de enfurecidos se muestran muy cariñosos, incluso con actitud un poco cachonda y la pareja amable sonriente con cara como de "vaya con estos dos".

Bien, como diría nuestro amigo el gañán a lo primero una buena hostia no se la quita nadie. Vamos a ver yo me estoy peleando con mi pareja por cualquier cosa en un ascensor y sin ser una pelea violenta, me viene un tío para decirme que si he probado los cereales de marras que tienen mucha fibra. O sea que me estás diciendo que como ni yo ni mi mujer cagamos, estamos tensos y que por eso nos peleamos. Es como que la señora del cuarto te diga que por qué no sacas la basura que apesta y tú le digas, señora por qué no echa usted un buen polvo! Es como el anuncio de esa marca que también vendía barritas de cereales y que un chico le dice a una funcionaria con la cara de rancia que lo que le hace falta es tomar la barrita de los cojones. Que quien coño eres para dar lecciones a la gente gilipollas! Pues nada más que por eso, hasta septiembre de 2020 no te voy a compulsar ni un puto documento, mierda que eres un mierda!

Total que eso con el nota ya con la cara echa polvo de la hostia que le habría dado, la pareja que tiene unos tremendos problemas emocionales y carencias afectivas por ambas partes, o problemas de herencia o que uno de los dos llevan años siéndole infiel al otro.. lo solucionan todo tomándose un tazón de cereales y echando un buen mojón. Las heces esa puerta hacia la satisfacción y excitación sexual, bien es sabido por todos, no?

Así que finalmente se encuentran otra vez al capullo que va dando consejos por la vida a desconocidos, temeroso de que le vuelva a calzar una hostia como un piano y lo vista de torero y pone cara de satisfacción como diciendo: Claro, si es que desde que cago yo también follo más, es así. Anda que todavía te puedes llevar otra, asqueroso.

Este es un claro ejemplo de cómo tratar un tema tan soez como echar mierda por el culo y relacionarlo con problemas sentimentales, amoríos de ascensor y desconocidos. Yo creo que han hecho un remake de 2 girls 1 cup pero a lo suave, para que nunca nos olvidemos de que la mierda, puede ser sexy y alimentar a le vez.

Buenas noches.